如何结交比你更优秀的人(与优秀的人交往提升自己)

我今天给大家带来了这本书,叫做《如何结交比你更优秀的人》。

为什么我当时要写这本书呢?因为在我的人生经历当中,结交比我更优秀的人是非常重要的帮助我学业、事业成功的一个点。

在我求职的过程中,人脉同样起到了非常重要的作用,毫不夸张地说,我所有的工作都是因为人脉而成就的。

比如说,我大学以后的第一份工作,是因为我教韩国学生学汉语,我的韩国学生推荐我,把我内推到了韩国的LG公司;后来我到了美国也是如此,我的第一份实习,是我哈佛商学院的好友,他的大学同学正好在美国的一家最大的制药企业做人事,这样把我推荐进去做人事工作;后来呢,商学院毕业以后,也是我的教授引荐我去的一个创业公司。

所以我特别想把人脉搭建这个概念,尤其是把如何结交比你更优秀的人的这个概念介绍给中国读者。

我这本书的英文名字叫Network Up,在中文就是叫“向上社交”。

很多人脑海中的向上社交,是我要结识大咖,我要结识那些身份地位比我更高贵的人,或者说基础比我更好的人。但是我所谓的向上社交,或者说如何结交比你更优秀的人的概念,是你周围所有的人身上都可能有他的优点和优势,是你不具备的。

那么如何去识别他们身上的优势和优点,如何去向他们学习,把他们的优势和优点变成你自己的。另外,如何跟他们进行有效的链接,把他们从陌生人变成熟人,把熟人变成你的朋友、知己、智囊。这就是如何结交比你更优秀人的概念。

那实际当中,每个人表现的不同的搭建人脉的能力,我总结成叫做“人脉力”,这个词不是字典里能查到的,这是《如何结交比你更优秀的人》这本书给你定义的。

人脉力就是三点核心能力:

第一就是识别力,你是不是能从身边的人身上识别他们的优点、亮点、特色、强项;

第二点就是学习力,你是不是能从这些比你更优秀的人身上学习那些优势和优点,能够把它们变成你自己的;

第三点就是链接力,你是不是能跟这些优秀的人产生一个有效的链接,把他们从陌生人转化成熟人,把他们从熟人变成你长期的智囊、知己和朋友。

所以《如何结交比你更优秀的人》这本书,就是帮你解决这个问题,帮你构建你的人脉力,使你成为真正的人脉达人,能够在身边织成一个有效的人脉网络,能够让这个人脉网络帮助你的事业更加成功,使你的生活更加幸福。

一 三个人脉搭建误区

在我教授人脉搭建课程的时候,我发现大多数人会有三个对人脉搭建的误区,是什么呢?

第一就是不愿;第二就是不敢;第三就是不会。

让我们一样一样来说一说。

01 不愿

什么样的人是不愿意?因为这些人觉得不屑于去做人脉搭建。比如说我有一件事情,虽然我知道想去做成,但是为了要做成这件事情让我去认识人,或者让我去“巴结人”,我就不愿意去做了。

那我给大家举个例子,我有一个好朋友,他是做创业公司的。当他做这个创业公司以后,就加入了一个北美都是做这个领域的一个大群。后来当他认识这个群主以后,他就想跟群主说,可不可以在群里做一个广告。这时候群主就跟他说,“对不起,我不会推荐任何做这方面的顾问”。后来我这朋友说,OK,那就好了,然后他就再也没有跟群主互动。

可是后来有一次,他发现群主给另外一个顾问在群里做了推荐,他心里就有不平了,说原来他跟我说他不做推荐,为什么他推荐了别人呢?后来他通过其他渠道了解到,另外被推荐的这个人,经常到群主家去跑动,然后在端午节的时候还会送粽子给群主。后来他就跟我讲,我太不屑于做这些事了,难道为了做自己的业务还要去拉下脸,天天到人家去跑动,还要送粽子吗?

我说这个呢,你心里的不愿,我给你分析一下:

我说,因为你把你要做成事业看成是一个功利的东西,你不愿意为了功利的东西去结交,所以你是一种不愿的心态。

可是,你没有用一种开放的心态去想这个事情,群主之所以能做成美国、加拿大500人大群的群主,他一定是非常有能力的,他一定是一个人脉社交达人,那么你为什么没有一种开放的心态说,我是不是应该了解一下,他怎么能够做成现在这个样子呢?他的故事是什么、背景是什么?我就是把他当做一个人去了解,打开我的好奇心,去跟他这样的接触。

你可能会问了,说这群主为什么不给我这朋友发,却给别人发呢?是不是因为他受腐蚀了?

我觉得,我们做人不要去恶意揣测别人,我相信群主是因为在跟另外一个人接触过程当中,深入了解以后,很支持他的观点和价值观,或者是他的内容,所以才做了一个真心的推荐。

因为我相信我们每一个人,当我们真心认可一个东西的时候,我们都会有一种推荐分享的冲动。

所以我就告诉那个朋友,真正阻碍你的是点燃你的好奇心去跟别人交往。所以这个就是这种不愿的人的一个共同的心理通识。

所以我给这个不愿的一个药方,就是点燃你的好奇心,一个开放的态度去真正地了解对方,看看他身上有什么亮点,有什么特点值得我去交往,这个就是识别力,也是给“不愿”的人的一剂药方。

02 不敢

那咱们接下来说说第二种人,他们的心态是不敢:我想向上社交,我想结识别人,但是我不敢去结识别人。

我觉得不敢的原因主要有两种:

第一个可能因为你本身是很内向的。虽然我很想交朋友,但是我又害羞,主动去跟不熟悉的人说话常常还会觉得累,或者说我一参加这种社交活动,我就觉得是我的能量被耗尽了,我怎么能在保持自我的同时要扩大交际圈呢?

咱们首先要说说内向的人和外向人的区别,

所谓外向的人,是你的觉醒水平比较低,那么你可能需要更多外界刺激才能把自己的觉醒水平拉高,在你跟别人接触的时候,参加一个大的Party,或者跟很多人去聊天,实际你是会从这种谈话当中吸取能量的,那么你在社交活动以后,就会觉得像冲了电一样,像打了鸡血一样,非常地开心。

可是内向的人却往往是正好相反的,他们的觉醒水平本身就比较高,所以任何来自外界的刺激反而会使他们觉得疲惫。如果他去参加一个大的社交活动,他会觉得像耗电一样,整个人的精力会被抽走,回家就想瘫在家里,什么也不想动,不想说话了。

这个是人和人本质的区别,那内向是不是不好呢?

应该说在我们偏向外向的社会里,内向的人是有一定劣势的,但是,同时我们要看到内向人的优势,而且你要利用这个优势,把它变成你社交的一个重要的把手。

那内向人的优势在哪里?

内向人的脑回路比外向人长,他的思考会更加的深入,他可能说一个事情之前会非常详尽的考虑以后,才去讲这个事情。

那么内向的人,其实他的演讲能力、表达能力也是非常强的,因为我有很多做教授的同学,其实都是内向的人,但是并不妨碍他们去讲授,他们去宣讲,做一个演讲。

那还有,内向的人非常善于这种一对一的交往,可以做非常好的朋友,因为他们善于聆听,善于跟你构建这种非常细腻的人际关系,所以,我们拥有内向人的朋友是非常幸运的一个事。

那么针对这些内向人的优势,我们怎么去打破自己的这种不敢的心理局限,而且如何能够帮助你扩大这个交际圈呢?

第一我要制定一个合理的社交计划

什么叫做合理的社交计划?你出门去参加一个Party,你的计划或者目标不应该是说我要认识1000个人,或者我今晚要跟100个人交换名片或者加微信。我出去的目标就是说我要能跟一个人、两个人建立一个深层次的联系,我只要认识一个人、两个人,跟他们有一个深入的交流就够了。

第二就是要着重建立一对一的关系

因为一对一的关系是你的特长,那么在一对一的关系当中,你可以深入地跟对方进行聆听、进行沟通、进行谈话,那么这种关系也会是一种长远的、深厚的关系。

所以不管是几百人的场合啊,你去你就是面对眼前的人,你面对他的时候给对方的感觉就是你是我的全世界,这样的一个建立信任的、长久的关系。

第三就是你可以把自己变成某个领域的专家,给自己创造这种演讲和发言的机会,那么你就是这个场合的中心,你就是发光的那个人,所以不需要你去主动跟这个结交,跟那个结交,因为你是这个领域的专家。那么其他很多人都会主动来跟你链接,这样就是变被动为主动。

第四点就是要动静结合,别让自己透支

你安排一个社交活动也好,还是说几个人的小午餐也好,那么你不要给自己每天都安排这样的活动。因为每天的话,一个星期下来,你可能就觉得,我真的不行,再也不想出去社交了。动静结合,及时充电,当你做了一个社交活动,那么让自己休息一两个礼拜。

我给内向的朋友或者说我的学员提出的建议往往是,一个星期做一次午餐的活动,就是邀请自己的同事。今天这个部门,明天那个部门,一个星期有一次跟别人进行的午餐,那么一个月有一次双人聚会。什么叫双人聚会?比如说你是结了婚的,那你和你的丈夫,你和你的妻子邀请另外一个人的丈夫和妻子,这样两两的。那么还有就是一个季度可能给自己组织一个十个人的聚会,这些都是小目标。

一个星期一个午餐,一个月一次双人聚会,一个季度一次十个人的一个小Party,你作为这个组织者去召集这些活动,那么这样的一个有节奏的社交活动,我相信是内向的朋友可以掌握的,也是比较容易做到的。

第五点就是舒适区外面不是恐慌区,不是我一出门,见到人我马上就不行了,你在你的心里,你的脑海里要知道,在舒适区和恐慌区之间有一个巨大的一个圈,是你可以扩展自己,能够让自己具备一个更多能力的学习区。所以说迈出一小步,做到以后,拍拍自己的肩膀要去庆祝,因为我学习了,我成长了。

这五个点就是我给内向的朋友的五个法宝,让你能够克服不敢去社交的这一剂良药。

那么第二类人,我们普通人的困扰是什么呢?

我知道经营关系很重要,可是我没什么特点,也没什么优势,也没有什么价值,那别人为什么要跟我交往呢,所以我不敢,因为我怕别人拒绝我,那怎么办呢?

这里我要给你四点:

第一你要增强自我认知的能力。

其实所谓我们没有自信心,认为我不敢,认为我没有价值,就是你怎么看待你自己。很多人说我没有价值,但是一旦我们去深挖的时候,每一个人都是有价值的。

我有一个学员,他说,因为我就是做IT的,在公司里、职场里也是属于比较小白的,那我怎么才能给别人有价值提供呢?

我说你平时喜欢做什么,他说我平时就是跑马拉松,我说你跑马拉松多久了,他说我跑马拉松两三年了,而且很喜欢做这个事,我说我告诉你,我的朋友里面做金融行业的这些高管也好,或者说执行董事、合伙人,都喜欢去跑马拉松,而且都是上瘾的这种。

我说其实你跑马拉松这个点就可以跟很多人能够进行到链接,而且你也能够给别人提供价值。比如说,在跑马拉松的时候,你买什么样的装备,或者说哪个运动衣透汗,或者说你怎么样训练。你所有跑马拉松的相关的经验和教训,都可以成为给别人提供的价值。

他说,原来我还没想到这一点,所以他就把自己跑步的东西写成心得总结,分享给我当时人脉课的所有的学员。学员说虽然我没有跑马拉松,但是我觉得对我健身和跑步都是一个非常好的指导。

其实只要你挖掘自己的优势,你自己的亮点,或者说哪怕就是你有激情的东西,这个东西就是能给别人提供价值的。

因为你既然有兴趣、有激情,那你去做的时候你可能会产生一种心流的感觉,当你有心流的感觉的时候,那你就去多学,去多学多问,看书也好,从别人身上学习也好,一旦你成了专家,你的价值不要太多。

所以这就是我告诉普通人,当你觉得没有价值感的时候,你要增强自我认知,发掘自己的闪光点。

第二点就是要拥有一个成长型心态。

给大家举个例子,有的学员说,我都努力试过了,我鼓起勇气去向老师要了微信,可是老师说微信加满了,拒绝我了,这时候我怎么办?

那我告诉你,你想加一个大咖的时候,如果你邀请了十个人,有一个人加你,你就应该说这就是成功,因为有的人他确实是微信满了。

所以在这种时候你不应该自我去攻击说,因为我不行,所以人家才不来加我,你要想到,因为他可能确实加不了你,所以才没加你,但是这个不要影响你的继续尝试,那我再邀请下一个人,很可能在十个人里就会有一个人愿意跟我进行这个链接。

所以说拥有一个成长型的心态,就要告诉自己not yet。我现在还没有做到的,并不代表我将来做不到。今天我去进行人脉搭建,比如说我跟他没有找到共同话题,不见得下一次我就找不到共同话题。

那我给自己要做的准备是什么呢?我要在见一个陌生人之前,要对他做一个研究,我要做好一个准备,我是不是能知道他的背景是怎么样。比如说领英上,你可以看到这个人的工作经历,他在什么样的董事会服务,或者在什么样的社团,或者说这种慈善机构有没有服务,他有没有一些重要的理论,或者有没有出一些书,你在网上可以做一个充分地研究,你所有能掌握的信息都可以帮助你下一次跟他进行链接。

所以拥有一个成长型心态,告诉自己,我现在没有做到的,我将来可以做到,所以这个就可以帮助你能够跟别人进行链接。

第三点就是写出你的恐惧清单

你可能对自己有很多担心,我是不是衣着不太得体啊?或者是别人跟我说了两句话,眼睛就游离了,是不是他就不喜欢我呢?

那这些恐惧你都要把它写下来,在旁边要写个对照。比如说,他跟我聊了聊,眼睛就转向别的别的地方了,有可能他不是对我不喜欢,而可能他就是在寻找他的朋友,所以当你写下的这个恐惧的时候,你要写个对照清单,如果这个恐惧是真实的,那我有没有办法去克服,或者说有一些对策来解决这个问题。

如果这个恐惧往往就是我内心的一个写照,并不是别人真实的情况,要告诉自己,这只是我自己的猜想而已,那么你可以做一个高能量的姿势。高能量的姿势是什么样子的?

你想一想超人,两脚与肩同宽,挺胸抬头站起来,两臂向上伸展,这样好像超人一样,或者是有一个神奇女侠的动作,你双手叉腰,也是挺胸抬头,双脚与肩同宽,这样你站两分钟就可以改变自己荷尔蒙的状态,你的这个睾丸素就会上升,你的皮质醇就会下降,这种时候呢,你自信心就会提升。这是哈佛大学的社会心理学家艾米·卡迪他的研究结果。

所以当你做两分钟这种高能量姿势的时候,就会提升自己的信心。

另外还可以常常做一些冥想的练习、正面的练习,这样都可以帮助你,相当于是巩固你的的本源,巩固你的自我认知,让你以一种更放松的状态去跟别人接触、去交往。

这个就是我给“不敢”的朋友提出来的一些好办法,你可以利用这些方法去改变自己不敢的姿态。

03 不会

下面我们说说第三种人,第三种人的态度就是不会。有的时候他甚至不知道自己是不会。

我真有这么一个学生,真有这么一个例子,他上了我的人脉课以后觉得特别好,然后就想给自己孩子国际学校的校长推荐,他说,我特别特别喜欢老师的课,你应该也去听一听,康妮老师要做直播你去听一听。

然后第一次校长还礼貌地说谢谢,第二次就再也没有回复他了,他弄得很丈二和尚摸不着头脑,然后就来问说,康妮老师,难道我热情也有错吗?我说,热情没有错,但是不得体就有错了,为什么这么说呢?

其实,当我们跟人交往的时候,并不是说一腔热情就能交到朋友,很多时候人和人交往,是有一个度的,比如说当他跟这个国际学校校长交往的时候,拼命地推销我的课,或者推销我的内容,这有什么问题呢?

首先我觉得他是不了解国际学校的校长,人家做一个非常大的国际学校的校长,一定是这个人脉达人,各方各面的关系都是应该能搞的定,所以当你给一个人脉达人在推销人脉课的时候,你觉得人脉达人会怎么想呢,说你是觉得我这方面有缺陷吗?

所以当你对对方没有一个足够的了解的时候,只是一厢情愿的把自己认为好的东西推销给别人,可能在对方看来就是一个不得体的。

所以怎么跟别人接触,既能有热情、有热度、有温度,同时还能做到得体,是我们要学习的东西。

那行动得体的几条重要原则是什么?

真诚,那真诚,可能是说我都有;

要有感恩的心,很多人是没有这方面的,别人帮了我的忙,我完全没有表示,完全没有说一句感恩的话,好像什么事都是应该应做的;

还有呢,一种小里小气,不愿意跟别人分享,那么大方也是很重要的一个原则。包括谦虚,还有自信。

二 人脉搭建的“道”

那么到底有哪些方法是人脉搭建的核心呢?让我来讲讲人脉搭建的三个核心理念:

01 保持好奇心

第一就是要保有一颗孩童般的好奇心,你要对世界,对他人有一种真正的感兴趣,渴望通过人和人的交往,看到一个更广阔的世界,通过和人的深入了解,认识他们的本真,你对他比你对别人感兴趣,试图了解他这个人,这就是我们对话的重点。

人际关系大师戴尔·卡耐基博士说过,每个人内心深处都是要得到别人的认可,要感觉到自己的重要,当你对一个人感兴趣,聊他感兴趣的话题,重点放在去了解他这个人的时候,聊天就不会进行不下去。

因为很多人说,我见到一个陌生人,上来就是尬聊,聊两句就没得可说了,那我告诉你,就是你没有用好奇心做引导。一旦你说,我对你是真正的好奇,我真的想了解你的真实情况,你的爱好是什么?你的家庭是什么样的?你的欢喜、你的忧愁、你的努力、你的挣扎,那么这样你就会对对方有一个更深层次的了解。

那么有的朋友说了,那你怎么去问这些问题不是来个查户口呢?那我就告诉你这个区别在哪里,查户口是你自己内心已经安排好所有的问题了,你是哪儿的人呀,你是怎么成长的,你的家是怎么样,是不断地问你自己想问的事情。

那么什么样的是真正的好奇呢?真的好奇是当你问了一个问题以后,你要根据他的答案,根据他跟你讲述的东西,再提出针对这些内容的好奇的问题。

比如说我举个小例子,到我们家来帮我安装橱柜的这么一个设计师,我看到她以后,我说,你是怎么进入这行的?

她说我是原来在一个大的厨具公司工作,后来我其实特别喜欢家装,我们家我就整天重新改装修,我老公跟我说你与其整天花钱搞装修,你不如拿这个变成你赚钱的事。

所以她就说,那我就研究研究,怎么把这个家庭家装设计再学一学,后来,她就加入了一个家装设计的公司,因为她在经济危机的时候就丢掉了工作,后来她就转为自己给自己做,因为非常好的审美眼光给朋友们做指导,然后慢慢就有了一定的口碑,然后也有客户来花钱请她做这个咨询。

最近这两年,她被一个大的装修公司看上了,这装修公司专门卖各种各样的厨房的柜子,所以就说你可不可以帮我们来做这个设计。所以通过谈判,她就加入了这个公司。

当我问她这个人生故事的时候,她脸上有一种发光,为什么呢?因为她被看到了,她被我看到了,因为她一般到别人家去搞装修的时候,别人就说,这个橱柜多大尺寸,采取什么样的材质,什么样的颜色,没有人会关心她是谁,但是一旦我抛出这个问题,你怎么进入这个行业的时候,她就会滔滔不绝地给我讲了她的人生故事。

那针对她的人生故事,我又会问问题了,我说,当你自己做和你跟这个公司做,对你来说最大的区别是什么呢?她说因为我在给公司做的时候,我会接触的客户比我自己能找到的客户多的多,那么在这种短暂的接触当中,我给他们设计出不同的方案,然后满足他们不同需求,我就会有更大的成就感,因为我服务的客户的基础更大了。

所以在一步一步聊天当中,其实我的问题并不是我准备好了,只有第一个问题是由好奇心而发起的问题,之后也是因为好奇心,我还想了解她的人生巅峰是什么样子的,她让自己最骄傲的故事是什么样子的。

所以让好奇心引导你跟别人交往,这就是第一个要点,保有孩童般的好奇心。

02 真诚温暖

第二个要点就是真诚温暖是敲门砖,把你的真诚用言语用行动传达给对方,让对方感受到你的光和温度,被你吸引。

那真诚温暖是不是一个概念呢?我告诉你,它是两个不同的概念。

真诚指的是你的发心。我跟你结交是我真正地想去了解你,但是温暖是你的行动。

因为很多人说我是诚心诚意地跟你交往,为什么对方没有感受到呢?我说是因为你没有把你的温度传达给对方。

那么这个传达温度可以怎么来做呢?

我给你一个小贴士,比如说你去面试之前,或者说你要有一个重要的商业会谈,我建议你不要手里拿一杯冷饮,为什么呢?

因为当我们跟陌生人见面,我们第一个动作是什么,我说的是前疫情时代,或者说未来的时代,是握手对不对。但是在握手的时候,你如果摸的是一杯冷饮,你手的温度是冰冷的,当你握到一双冰凉的手,给你的感觉一定是冰冷的,可是当你握到的是一双温暖的手,而且是有力的一握的时候,你的感觉是什么?这个人很实在,这个人给我一个温度,他好像更愿意跟我接触,其实这就是简单的一个肢体语言,通过握手传达的温度。

你只要握一杯热饮,进入这个会议室,那是一双温暖的,然后你给对方的手是个有力地一握,不要是虚头巴脑的握人家的一个小指尖,不握人家整个的手掌给人的感觉是什么,说我是靠后的,我是退缩的,我不愿意跟你接触,所以记住握手,这是第一步,提供温暖。

那么温暖呢,还是通过你的话语、你的笑容、你整个的肢体语言可以传达给对方。你想一想,当你喜欢一个人,你跟他谈话是什么样子的,很可能你是眼睛看着对方,你是充满笑容的,你的语速可能会更快,你的声调可能会更高,你的身体可能会整个前倾,甚至不自觉地你会加入很多手势的动作,这些都是你能够传达温暖的有效的工具。

可是如果当你内心感觉对方是你不想接触的人,恐怕你的身体会向后倾,然后你也没有那么多肢体语言,面部也没有那么多表情,所以当你想让对方感受到你的温暖的时候,一定要注意到你的肢体语言,当然首要的还是发心。

真正的得体是建立在真诚待人的基础之上的,真诚就是真实和诚意表达出来,让别人感受到就是你和别人相处的第一步。

真实就意味着你让人看到的是一个真实的自己,每个人他都不是完美的,这点你要注意,不管是马云也好,还是马化腾这种大老板,包括我们樊登老师也好,每个人都是不完美的,也都有自己的优点和缺点,与其你把自己包装完美,虚妄的去表现自己,给别人留下一个好的印象,不如你去真实地表达自己,让别人了解你这个人,接受真实的你。

那么诚意是以互利互惠为本的。我要真诚地希望跟对方交好,真诚地希望能够给对方提供价值,通过这个关系能够使对方受益,同时自己也能有所增益。因为你本身跟别人交往的过程,如果你利用我说的人脉力的三点,识别力,学习力,本身你就是一个自我提升的过程。

03 利他心态

那这要引到我的第三个人脉核心的搭建,第三个人脉搭建的核心点就是,一个好的关系,是要从为他人创造价值开始的。

这就要求你做事绝对不要从利己和功利的角度出发,就像我最开始跟你说的,我朋友说要结实这个群主,因为我要让他推荐我,如果他不推荐我,那我就不跟他结交了,那确实这个就是一种功力和利己的角度出发的想法。

但是如果你首先想到的是,我怎么能为对方创造价值呢?即使你初次相识,在谈话当中,你也可以细心的发现对方的需要,你为他提供帮助。

比如说我头一次见面的人,他有点咳嗽或者嗓子有点儿这样的情况,我说你嗓子没事吧,他说我是长期的咽炎,我说我知道一个配方,上次我有一段时间就长期的咳嗽,嗓子不舒服,那么就有一个配方我可以告诉你。

这时候呢,其实你就是给对方提供价值,你不要想着说那个价值是一定要我帮你找个男朋友,或者说我给你找一个工作,不一定是那么大的,任何从小的一点出发,你只要能想到帮到对方的点都是你的价值。

那么这三个就是我讲的人脉的三核心,也就是好奇心,真诚温暖,还有为对方提供价值。

三 人脉搭建的“术”

01 把陌生人变成熟人

在人脉搭建的“术”的方面,我们先讲一讲如何把陌生人变成熟人的两个要点,其实有两个非常讨巧的东西。

当你跟一个陌生人见面的时候,如果你抛出一句赞美,那么很快你就可以跟对方拉近距离,为什么呢?因为我们每个人都是希望被看到,那么你这个赞美是什么?

赞美不是拍马屁,赞美是把你自己心底的善意分享给对方,把你的善意发送给对方。

我举一个最简单的例子,比如说我过机场的安检,那个安检的小姑娘上上下下拍我的身体,她每天要做几百次,几千次这样的动作,那么在这个时候,我就跟她说了一句话,我说,你的笑容真好。当我说了这句话以后,你猜猜她的下一个表情是什么,她给了我一个更加灿烂的笑容。

那你可能说了,康妮老师,你过个安检,你难道要跟那个安检的这个小姑娘建立一个人脉关系吗?

我说不是,但是我希望通过我跟别人的任何一次交流和交往,能够把我心里的善意传达给他。

你想想,他这个工作每天非常简单、非常繁琐、非常重复,有可能是很烦人的工作,但是通过我对他的一个赞美,如果能点亮他这一天,让他这段时间能够心情很好,那我何乐而不为呢?

所以我告诉你,赞美不是要拍马屁,只是要把你内心的善意传达给别人,但是赞美能让你跟别人迅速地建立这么一个联系。

那怎么赞美?

可以赞美的地方太多了,当你观察这个人的头15秒钟的时候,从上到下打量一下,所有的东西都可以赞美。比如说你的发型真干练;你的皮肤状态真好;你的眼睛真亮、真有神;或者你说话的声音真好听;或者说你一看就让我觉得很面善。所以从里到外,从上到下可以赞美的东西不要太多太多了,这就是赞美。

那第二点,把陌生人变成熟人的一个要点就是迅速找到共同点。因为从社会心理学来讲,我们人和人接触的时候,很快地我们就会给他一个判断,这个人是自己人还是其他人。

什么是自己人,自己人是跟我们有共同点的人,其他人就是我跟他真的没有共同点的人。

可是人和人找到共同点难吗?一点都不难。比如说我们同样是女性,或者同样是男性,性别上可以有共同点,在年龄上可以有共同点,那么在社会定义,在这个社会家庭结构当中,我同样是女儿,我同样是兄弟,这些都是有共同点的。

那还有,我都有同样的共同的兴趣爱好,我都喜欢爬山,我都喜欢看书,我都是樊登的书友,那么你的兴趣爱好也是共同点。我要告诉你共同点不要太多太多太多,不管你见到什么人,你相信我,你肯定能找到共同点。

怎么去找,就是要通过提问。那你要问,你平时喜欢做什么,你做什么工作呢,或者说你有小孩儿了吗,看咱们这个岁数啊,是不是都已经结婚了。你看其实随便抛出一两个问题,你就能找到跟对方的共同点。

当你找到共同点以后,你跟对方就有一个链接的共同基础、共同平台,在这个平台上再建立关系,就是特别容易的一个事情。

这就是我讲的两点,赞美和找到共同点是在如何把陌生人变成熟人的这一步。

02 把熟人变成朋友

下面我讲一讲如何把熟人变成朋友,

那很多朋友说了,我有很多朋友,但是我觉得没有一个更深层次的交往,那我给大家讲讲两个比较反常识的人脉搭建数,能够帮你建立一个更深层次的朋友关系。

第一就是朋友是麻烦出来的

你可以去找一点小事去麻烦对方,很多人在人脉搭建上面有一个误区,说我不想去麻烦别人,或者说我们从小被父母教育出来就是,你要自己自力更生,艰苦奋斗,好像这个就是做人的最高境界,慢慢的你就会把自己缩在一个小圈子里,不会再去多和别人交往。

也许你并没有想到,给予和索取应该是一个平衡关系

如果你主动去请求别人帮你一些小忙,其实是有利于信任的养成和关系的深入的。比如说,我有时早晨工作要做,我老公出差了,那我们孩子的学校呢,早晨是要送上学的,谁送他们上学呢?

我就会找一个朋友说,今天特别不好意思,我要做直播,可不可以帮我送孩子到学校呢?其实我原来住在明尼苏达州,早晨很冷的,那早晨起来开车帮我送孩子确实挺麻烦朋友的,但这个麻烦可以帮助我们增加更深层次地联系和链接。这个是不是朋友能做到的呢,也是她能做到的,不是说她要扔下自己家里的孩子帮我送孩子,这是不可能,她家里老公可以帮她看,她帮我送一次。

你别怕给别人添麻烦,求助于别人其实是给别人助人的机会,因为当我们每个人帮助别人的时候,都会心里有一种成就感和满足感。

你可能要问,是不是什么事都要麻烦别人呢?当然不是,如果真是这样的话,恐怕你要成为最不受欢迎的人了。

当你请别人帮忙,要只是偶尔的,而且还是对方必须要有能力做到的事情,这里边也有一个度的问题。

比如说你出门旅行的时候,你让邻居帮你收一下快递,或者中午,你让同事帮你带份饭,或者帮你打个卡等等,如果是太频繁或者太难办到,或者给对方出难题,就会适得其反。

比如说你上来说给我介绍个对象,或者说我必须要找个工作,你帮我找份工作吧,这就有点太难办到了,我说的是这种事小事可以麻烦一下对方,其实是能起到增进友谊的好办法。

第二个反常识的人脉搭建法,就是。

很多人会说了,我怎么能让别人暴露自己的脆弱呢,那别人会怎么想我,觉得我很弱,那谁还愿意跟我做朋友呢?其实将自己内心柔软脆弱的一部分拿出来和别人分享,比如说我们自己内心里真正关心的问题、疑惑或者忧虑,比如说你子女教育问题,对健康的担心,对老人的这种担心等等,都可以作为跟别人分享的话题。当你有了困惑,也可以完全去寻找朋友的这些意见和建议。

另外我多说一句,我不建议把跟配偶的纠纷随便跟别人去讲,因为夫妻关系是非常私密的,你对别人泄露的话,尤其你的配偶会感觉到是一种背叛。

这部分我就讲到这,那我就来小总结一下,要培养自己的人脉力,三点务必要谨记:

第一就是保持好奇心;

第二真诚温暖发送给别人;

第三就是时刻为别人想着创造价值。

在人和人之间实际交往当中,不要害怕麻烦别人,利用这些小的麻烦反而会有助于感情的升温,另外就是展现自己真实的一面,适当地暴露出柔软脆弱的一面,是增进双方情谊的一个重要办法。

四 用人脉搭建数做向上社交

很多朋友被我这本书所吸引,可能是受题目《如何结交比你更优秀的人》所吸引,因为我们每个人的内心深处都想向上社交,为什么我们要向上社交呢,因为我们也想使自己的圈子变得更好,为什么这么说呢?

记得哈佛有一项研究,说我们每个人的水平实际是跟平时自己最多联系的五个人的平均水平,跟这个是持平的。那么我们交往的人,我们结交的人,如果是那些更厉害的人,那我们本身也会变成更厉害。

但你可能会说,那更优秀的人,大家也想向上社交,他干嘛要向下社交,结识我呢?

我要告诉你,每一个人都有自己的长处,都有自己的价值,所以你概念里的所谓他跟我有可能是向下了,你要破除这个心理障碍,因为你的价值很可能也是他需要的,所以在这种时候他跟你结交,并不是向下结交,而是从你身上学习东西。

所以我希望大家在心态上首先要把握好,每个人都有自己的优点,每个人都有自己的缺点,我如何利用自己已有的东西,仅有的价值提供给对方,也同样如何从对方身上学习到我没有的东西,这样才是你自己提升你自己的一个好办法。

01 情境一:生活中结识“大咖”

怎么样去结交所谓的大咖?我给大家讲一讲我跟董克平老师结识的例子。

因为董老师是美食界的一个著名的食评家,我最开始关注他还是在博客时代,因为董克平老师原来写了一个博客叫北京梧桐,后来在博客上,我就积极地给他留言。比如董老师发了一个什么餐厅,我说老师我也去过,我在那儿也吃过这个,这个菜你有没有试过,或者他说我想去了解一个饮食,我就说,我在哪个国家可吃过这个东西,对您这个有没有帮助。

后来就转成了到微博时代,他在微博上有一天发布一条信息说,我的朋友美食家小宽,那么小宽的一本书叫《100元吃遍北京》,要在北京做一个新书发布会,我也会出席,朋友们你们谁愿意来就可以来。

后来我就到了那个发布会上面,自报家门跑上去跟董老师说,董老师我就是康妮,我住在美国,一直给您留言。他说,知道知道有印象。然后这时候,我们就进行了一些互动。

我就跟他说,我住在美国,但是我特别喜欢美食,我常常去米其林三星的餐厅吃饭,也会尽量认识这些主厨,所以我们就增加了一个共同点。后来呢,董老师自己的图书发布会,我从香港也飞到北京去支持他的图书发布会,然后他还邀请我在他的发布会上作为这个嘉宾来发言,所以在这种时候,我们就是不断地一层一层地建立联系,然后不断地跟进。

所以说你要跟所谓的大咖的结交,是一步一步的,从赞美开始,从找到共同点开始,但是还要持续不断地互动,还能看看是不是能给对方提供价值。比如说,某个人他要到美国来,那我说我可以介绍谁谁给你认识。

所以这个就是我给大家讲的如何结交比你更优秀的人的几个使用技巧:

第一就是心态要自信,要知道每个人都有优点和缺点,每个人都有自己的价值;

第二呢,就是你做好充分的准备,你要了解这个活动信息,了解好谁要出席,他的背景是怎么样子的,要准备好自我介绍,这样当你跟别人进行链接的时候,能把自己的闪光点亮点暴露出来;

第三点就是,回到人脉搭建核心的第三点是如何为对方提供价值。

另外一个向上结交的很重要的一点,是阶梯型社交

好多时候你不要指望一步到位,我要认识一个特别牛的人,我一步就要联系到他,好多时候你要注意到你是要阶梯型社交的。比如说你要认识一个非常重要的一个领导,你可能就要从认识他的秘书开始,认识他里边团队的人员开始,通过跟这个团队的工作人员交往、接触,对方认为你是个靠谱的人,才可能把你介绍给他的老板。所以这个阶梯型社交希望大家不要忽视。

另外就是你不要气馁,要给自己复盘总结

当你去结交一个人,像我开始讲的十个大咖,有一个愿意跟你链接已经是很好了,所以要给自己复盘,梳理。比如说这次我参加活动,我没有做好充分的准备,那我下次就要更好地做准备,这次我跟人家聊天问问题的时候,说到中间不知道说什么了,那下次我怎么做呢,我怎么才能从他说的这些话当中真正的能提一个更好的问题呢?

所以你要不断的复盘、总结、梳理,不要气馁。向上社交绝对不是一日之功,都是一点一点进行的,只要你是积极主动的人,你总有向上社交的机会。

那有的朋友说了,我在职场上怎么向上社交呢?

02 情境二:职场中学会“看见”老板

在工作场景中的向上社交,往往指的是那些我们和我们的直属老板,甚至老板的老板或者公司最大老板,你能不能跟他们有一个交往。

那么很多人说了,我见到老板总是害怕,像那个耗子见了猫似的,或者见人就躲,或者我跟老板的交流,我跟领导的交流只限于工作,我们没有任何除了工作、汇报以外的交流,或者说我认识我直属老板,但我还想认识公司的大老板,我有机会跟他们见面,我有机会跟他们成为朋友吗?

那我也给大家讲一个我自己的小故事,当我刚刚在LG电子公司工作的时候,韩国的老大就是公司的总裁到中国来访问,所有的韩国的领导都是非常紧张,准备的非常好。

可是当领导到我们公司来参观的时候,当他走到楼道的时候,正好我从外面进来,那这时候你可能说,那我是不是要藏,可我都到这个地方了,所以我就大大方方地走了上去,那时候我才工作第二年,然后我走上去,就跟他握手,我说我是康妮,是刚刚入职两年的新员工,是从北大毕业的,非常高兴在咱们公司工作。

你看首先我对他没有怕,为什么没有怕呢?因为我觉得他是大老板也好,我是员工也好,我们是同样为这家公司效力的,所以我就上去了,然后跟他握了手,而且做了一个自我介绍。

你注意我这个自我介绍,我是不是说出了自己,我在公司工作两年了,然后我是北大毕业的,因为韩国人很重视学校,所以我介绍了学校,让他觉得我是一个不错的背景。

另外呢,我告诉他,我很喜欢在这个公司工作,我很喜欢我这边的老板们,所以当我说出这个话的时候,你看是对公司的认同,因为本身公司就是他们家的,同时我也赞美了当地的韩国老板们,所以在这时候,我其他那些老板们站在周边看到我这样跟大老板说话,他们也很开心。

所以有的人说,康妮,你刚刚这个初出茅庐的这么一个大学生,就敢跟这个大老板跑去说话了。我告诉你,因为首先第一,我就是把人当成一个人,而不是他的标签,这点你要记住,当你跟你老板接触的时候,第一点核心就是把他看成一个人,而不是一个老板,因为一旦你贴上老板的标签的时候,你跟他在一起,就有一种我低他高,你就没有办法作为一个人尊敬他、欣赏他,看到他。

可是其实每一个人,包括你的老板的领导都是需要被看见的,作为人的被看见,不是需要你唯唯诺诺在那里做应声虫,而是你看到了这个人的核心,你是不是能够支持他,因为你也希望他成功,你希望通过你的工作能帮助他成功,这样他才能更好地帮助你成功,这是核心。

要把老板当成一个人来对待,这个难吗?不是很难啊,跟任何人接触都是要把他当做人来对待。

五 线上的向上社交

我们讲了这么多人脉搭建,可是你说我们现在很大部分的人脉搭建和社交都是在网上进行的,那么网上怎么社交呢,线上怎么社交呢,线上跟线下比有哪些区别呢?

我觉得线上社交跟线下社交有很大的不一样,你看不到这个人,很多时候你只能看文字,而不是声音。那么如何做一个合适的线上社交,而且不要弱化我们的人脉搭建能力?那我要给大家讲几个要点:

01 学会正确加人

第一就是怎么样正确加人,很多人在微信上加人也好,或者是在领英上人来加我,大家都是用这个标准格式。比如说,我是康妮,是从这个群来的,那这种时候,你看到这个可能就想,这谁呀,不想加。

有的时候,有的人的头像是没有的,或者是一张卡通照片,或者是一个小动物,或者是一个风景,其实在线上时代,如果你的头像不是你自己的话,很难让对方对你产生一个信任和愿意链接的感觉。

比如说有一个我的校友,他想链接我,但是他的头像是几只狗,那我加他的时候心里有一些忐忑,因为我不知道这个人长什么样子,然后他也没有在加我的时候说他到底是谁,我只知道他是从我这个校友群来的,加了我以后也没有理过我,所以我想你加人有什么意义呢?这是一个非常无效的加人,那么即使人家加了你,你在他的通讯录上也只是一个僵尸而已,那么就是一个无效社交。

那我就想问问你,亲爱的朋友们,你加人的目的是什么呢?

我相信我们在微信群里加人是想跟他进一步结识,那我请你在加人的时候写一句自己的介绍,虽然你是在这个群里,你可以说我是康妮,我看到你在这个群里的发言,我对你的发言非常认同;或者说你要加我的话,你可能说康妮老师,我在读过您的这个《如何结交比你优秀的人》这本书对我启发很大,我想跟您继续交流,有一些职场的问题想跟您请教。

那么这个时候我知道,首先你是谁;第二,你跟我有一个共同点,你读过我的书,你对我的书感兴趣;那么第三,你要邀请我做一个链接是要干什么,你有一些职场问题要跟我请教。

那么这样很明确的你是谁,你为什么跟我有链接,那你需要我干什么,这三点清楚以后我就会,哦,我愿意加你。所以你看,怎么样加人是非常非常重要的一点。

02 保持线上联系

第二点要讲的就是怎么样在线上保持联系。

因为作为要积极地经营人脉的人,你在网上怎么保持联系,你加人以后肯定是有原因对不对,那下一步就是要互动。当你加人以后,我告诉你,24小时之内你一定要给对方发一个信息,为什么我加了你,我对你说的事情怎么感兴趣,或者有什么问题想跟您联系一下,这样把你的问题在24小时之内有一个跟进的一个微信联系。

之后要时不时地保持联系。

在网上保持联系的三板斧:点赞、评论、私信三板斧,为什么这么说呢?

我不是让你去条条必赞,你每个朋友都去给他点赞,那你就天天在微信上守着了。但是你非常认可的他的信息,你给他点个赞,或者说这条信息有意思,你给他点个赞。

另外呢,你要给人家走心的评论,也不是说每一条都要评论,但是如果这条正好击中你的内心,或者说今天她发了一个自拍照,带了一个很漂亮的墨镜;或者他今天穿了一个很好看的衣服,那你就给他一条走心的那个评论,就说这个颜色真的很衬你,这是什么绿,就是对他好奇,给他的感觉就是我被看见了。

当你进行一个走心的评论的时候,你跟他就建立了一个更深层次地,不是只是点赞之交,这个点赞之交是第一板斧,是第一层次。走心的评论是第二层次,那么第三个层次是什么?我的第三板斧就是私信,那什么时候你发私信呢?

尤其这种弱链接,不是你平时上班整天能看到的朋友,有可能是曾经对你的生命、对你的工作起到重大影响的;像我以前的老板、以前的客户、我生命中的贵人;那么还有比如说小学同学、中学同学、大学同学,你这些重要的朋友、同学,怎么跟他们进行这种走心的链接,那么就要靠私信。

什么时候发这个私信?当你看到一篇文章,这个文章跟这个朋友的工作、跟他的生活有直接联系的时候,你可以把这个文章转发给他,说这个正好我看到可能对你有用,你去看一看。

所以当你想到这一个信息对他有直接关系,可能对他有所帮助的时候,你把信息转发给他,那这是什么呢?说到核心不就是你给别人提供价值吗。

所以说,在网上保持联系,你就是这三板斧,点赞、走心的评论、再加私信联系。

03 经营自己的朋友圈

那么最后一点呢,就是如何经营自己的朋友圈。

其实我们了解一个人是首先是通过朋友圈了解的,如果你想积极经营人脉的话,我建议你不要关闭朋友圈,也不要说什么都不发,因为朋友圈是你建立个人品牌的非常重要的平台。

所以如何经营你的朋友圈,我建议说,即使你有隐私的担心,那你就给每个朋友加个标签。那假如说,我是想积极经营我的朋友圈,那我不知道发些什么样的内容会好呢?

我告诉你,朋友圈的内容就是要是真实的你自己,可以展示自己的生活,可以展示自己的爱好,这样无形当中就帮助你增加了跟其他朋友的链接点,让别的人会觉得他是自己人,这样在跟别人交往的时候,对方会跟你感觉更亲近。

还有一些朋友说,我要不要在朋友圈做我自己人设的打造呢?

我说当然需要了。比如说康妮老师刚刚转型要把这个高管猎头加入到我的这个事业范围之内,所以下面我要怎么做呢?我要在我这个朋友圈里加紧这方面的品牌的建设。

比如说我在公众号上我会写一些关于我做猎头上面的有趣的故事,这样的话我就可以把它分享出来,大家就会记得康老师做猎头。下次我可能要写一个关于自黑的事情,比如说这次的背景调查出了一个什么问题,然后我要提醒自己以后绝对不要犯这样的错误,虽然是自黑,但是又会给别人建立一个印象,说他在做高管猎头。

所以如果你要利用朋友圈打造一个自己的品牌的话,要充分利用比如说公众号,比如说视频号,比如说抖音也好,但是要记得在朋友圈做分享,要不断强化你的人设和品牌。

哈佛大学做了一个持续75年的研究证明,和谐而多样的人际关系不仅是事业成功的助推器,更是决定人幸福感的关键。

所以我希望,亲爱的非凡精读馆的书友们,当你读了我这本书,或者听我讲了这本书以后,希望你能够把你的注意力放在如何构建我们人和人之间的关系上。

记住,重点是人和人,不是你的标签,我的标签

在每一个你身边,周围的人身上,你都能够:第一识别他们的优秀的地方;第二,向他们学习他们身上优秀的地方,把它变成你自己身上优秀的地方;第三,跟他们进行有效的链接,把他们从陌生人变成熟人,从熟人变成朋友。

祝你成功。

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