史上最搞笑的十大笑话

史上最搞笑的十大笑话

  在生活、工作和学习中,大家都经常讲笑话吧,以下是小编收集整理的史上最搞笑的十大笑话,希望对大家有所帮助。

史上最搞笑的十大笑话

  史上最搞笑的十大笑话 1

  1、老总中午喝了酒,下午来到会议室开会,问身边的秘书:“人都到齐了么?”

  秘书:“到齐了”。

  老总大手一挥“上菜”!

  2、车间主任检查员工生产任务完成情况。

  A说:“主任,我今天的工作已经完成了一半。”

  B说:“我今天的工作有一半没做。”

  主任一听,不禁眉头紧锁,说:“你们两个大不一样,一个兢兢业业,一个拖拖拉拉。”

  于是,主任决定:对A进行表彰奖励,对B给予批评和经济处罚。

  3、同事被分配到车间,长期上夜班,生物钟彻底被打乱了,苦不堪言。

  厂长关切地说:“3个月以后,就不会这样辛苦了!”

  他问:“3个月后,就可以不上夜班了吗?”

  厂长说:“我的意思是,到时候你就适应了。”

  4、看手表,是不是先看时针,再看分针,可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。

  这个现象很能说明一件不公平的事:活是我们干的,受到表扬的却是组长,最后的成果又都变成经理的了。

  史上最搞笑的十大笑话 2

  1、中午办公室聚餐。吃完饭后大家闲聊,主任掏出一根火柴,同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。

  主任皱着眉头说:“你要我拿打火机剔牙吗?”

  2、局长拿来几张表,让办公室主任对局里的工作环境提建议。

  办公室主任让女秘书小张帮他写,写好后看都没看就交到了局长那里。

  过了几天,局长把主任叫到办公室,对他说:“你的建议采纳了,不过人家女浴室的事儿,你怎么知道得那么清楚呀?”

  3、老板办公室有棵盆景枣树,上面竟然结了好多小枣,我送报纸,看到便摘了棵吃了,味道还真不错。

  结果……老板打电话叫我去他办公室。

  我一进门,老板就沉着脸问我:“你是不是摘了一个枣?”

  我大惊:“你怎么知道的?”

  老板说:“这树结几个枣,我天天数,今天发现少了一个!”

  我只好承认,并连忙说:“老板,我赔您,多少都行。”

  老板更生气了:“赔?你赔得起吗?别小看这一个枣,你有本事给我长到树上去!”

  史上最搞笑的十大笑话 3

  1、你会怎么办

  哥们问我:“有座很窄的桥,前面一老头,后面一兰博基尼,他们两同时向你靠近,桥下是水你也不会游泳,你又不会飞,怎么办?”

  我告诉他:我会很冷静的对老头说,后面有辆兰博基尼。

  2、聪明的唐僧

  火焰山,唐僧口渴难耐,

  赶紧让悟空去找水,悟空说他也没法子!

  唐僧灵机一动道:“你把筋斗云召唤下来!”

  悟空奇怪道:“师傅,这是要干吗?”

  唐僧说:“云都是水做的,借你的筋斗云吸几口啊!”

  3、好好教育孩子

  儿子成绩不错是班里的学习委员,昨天接到他班主任打电话:你是XXX爸爸吗?我:“是的,有什么事吗?”班主任:“你得好好教育下你家孩子。”我急了说:“咋啦?”班主任:“你儿子在班上只辅导漂亮的女生!”

  4、你看怎么样

  今天小侄子说头疼的厉害,好像感冒了不想去学。嫂子上班忙,就给了我两百块,让我带他去打针。走到路上,小侄子把我拉到一旁,悄悄说道:叔叔,这钱你一百,我一百,你看怎么样?我……

  5、没钱的时候怎么过

  两帅哥聊天,一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花呢?

  帅哥说:“朋友,以后没钱花了告诉我!”

  我正感动人家有这么好的朋友,只听朋友继续说:“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。”

  6、喝一口试试

  医生让我保留24小时尿液来化验,第二天我把存尿的矿泉水瓶装进一个白色塑料袋,拎着在车站等公交,去医院化验。

  边上一小伙子说:“哥们儿,坐车为啥要提着汽油?很不安全!”

  我不好意思说自己拿的是尿,便笑着说:“没事的,我提的不是汽油!”

  这小伙子不依不饶,说:“不是汽油?你喝一口试试!”

  我……

  7、谁家的狗

  晚上和老婆散步,在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗?

  我看了看说:估计是老张家的,你看那邋遢样,那毛,跟老张媳妇那发型一摸一样。

  正说着,老张那胖媳妇喘着气跑过来了,一把把狗抱在怀里。

  我笑着说:嫂子,这狗真可爱,我一猜就是您的。

  另一边,我老婆已经笑得直不起腰了…..

  8、说重点

  老婆:老公,我上次看上那个牌子的衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿得好看,你带出去都有面子。

  老公:说重点!

  老婆:3000。

  9、银行行长

  上学时,把“Englih”

  读为“应给利息”的同学当了银行行长;

  读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子;

  读为“因果联系”的成了哲学家;

  读为“硬改历史”的成了政治家

  10、怀疑她出轨

  今天闺密跑来给我哭诉,说她男朋友怀疑她出轨,她用了一个比喻形容了这件事,她说:如果我是网,他就是上网的人,上了那么多次不交钱就算了,还整天怀疑别人在蹭网!

  史上最搞笑的十大笑话 4

  1、上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到隔壁宿舍。

  我解开扣子正要脱时,不料又进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。

  因为我双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”

  只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着我……

  2、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!

  3、3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里,天使圣彼得说:“在天堂里,我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后,她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子,鸭子几乎多到不可能踩不到的地步,虽然她们极力避免,但是第一个女人意外地踩到一只。

  这时,天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前,并告诉她:你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。

  第二天,另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前,如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。

  第三个已经发现这个残酷的结果,而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步,她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下,平安过了几个月。

  但是有一天,圣彼得来到她的面前,并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后,没对那个女人说任何话就走了。

  这个女人就问跟她链在一起的男人:“我很纳闷,为什么我可以跟你永远链在一起呢?”这个男人说:“我不知道你的情况是怎么样,但是我踩到了一只鸭子。”

  4、一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。

  牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”

  青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”

  牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

  5、某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的.了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。

  有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”

  一阵沉默后,对方答:“是国片还是洋片呢?”

  6、一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到,它警惕性非常高,一有点响动就狂吠不已。我家在六楼,尽管每天上下楼蹑手蹑脚,但十有八、九还是要被狂吠一通。我胆子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然冲出来。

  周日,我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼,大狗照旧“汪汪汪”地叫起来,叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕,扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”。奇怪的是,“吐吐”几声后,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,并且发出可怜的“哼哼”声。

  回到家,我问小侄子用什么办法,居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说:“当狗对你汪汪叫时,它其实是在说one,你就回two,这时狗因为无法回你three,非常惭愧,就不叫了。”

  7、一天,两个正在热恋中的男女在路上,男孩带着女孩,女孩很漂亮,穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。

  男孩骑着自行车带着女孩走在路上,两个人甜蜜的在一起。

  这时路过一个十字路口,谁也没有注意到警察的存在,男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状,大喝一声:“你!下来下来。”

  男孩顿时从车上蹦了下来,女孩很冷静,看到这种情况,脑筋一转计上心来。对着警察说到:“你看见我了吗?!!”

  警察一愣。

  趁警察不注意,女孩向男朋友使了个眼色,男孩马上明白了。

  警察又问男孩:“她是你女朋友吗?”

  男孩说:“你说谁呢?”

  女孩说:“你看见我了吗?”

  警察毛骨悚然,对男孩说到:“走,你赶快走!”

  8、大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥,所以他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老婆婆正过马路,踩煞车时已经来不及了!

  只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动,身旁流出一堆肠子,还开始渗出汩汩的血……

  有的人开始尖叫,有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去,当车上的司机开始指现司机时,一件奇怪的事情发生了……

  突然,老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,开始捡肠子,口里还喃喃地嘀咕:“夭寿啊,刚买回来的肠子,这样怎么吃啊?”

  9、弟弟很不喜欢妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去买便当啊?吃泡面没营养!!”

  弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃,怎样!”

  “唉呀~妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面。天天吃泡面,结果三个月以后她死了!”

  -弟弟(大惊失色):“真的假的?”

  -妈妈怎么会骗你?”

  -真的喔,那她是怎么死的?”

  -这个啊……买泡面时出车祸……”

  10、有个女学生非常用功,有一天晚上,她读完书已经一点多。听人说,晚上的相思湖很美,于是想散步到那里去。

  到了湖边,忽然觉得有人在拍她的肩膀,她转过去,看到一个脸色苍白的女人。那个女人说:“学妹,我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚,真的没有!

  小学妹拔腿就跑,但是女鬼还一路跟着她,并在耳边不住阴森森地说:“我没有脚,我没有脚……”

  小学妹觉得很烦,刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊:“没有脚又怎么样!我还没有胸嘞!”

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