幽默搞笑小故事

幽默搞笑小故事

  故事:在现实认知观的基础上,对其描写成非常态性现象。是文学体裁的一种,侧重于事件发展过程的描述。下面是小编带来的幽默搞笑小故事十则,希望对你有帮助。

幽默搞笑小故事

  幽默搞笑小故事1

  1、中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中,美国人重要了一杯,中国人在研究即将进行的项目可行性报告,没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

  2、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

  3、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

  4、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”

  5、一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!”

  6、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

  7、有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场,我去叫警察!”

  8、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

  9、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

  10、“我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,你呢?”“我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”

  幽默搞笑小故事2

  黎溪在饭店吃饭。酒足饭饱之后,账单上的数字却吓了他一跳,别处几十块的菜竟然要了他几百块。

  黎溪险些把吃进去的饭都吐出来,他吃惊地说:“把账单拿过来我看看,什么?一个西红柿炒鸡蛋竟然要了我四百块!”

  女服务员有条不紊地说:“您看这个西红柿,是从新西兰进口的,纯天然无公害,价格大约在每个四十元。还有这新西兰进口鸡蛋,营养价值比普通鸡蛋高出许多,价格大约在每个七十元。”

  黎溪在一旁听得目瞪口呆,一时间都不知道自己该说什么了,只好指着桌子上的另一盘菜又问道:“那,那这个炸里脊呢?”

  “我们选用的是新西兰进口鲜里脊,价格在每千克五百元……”

  “好了,够了。”黎溪无奈地挥挥手打断了女服务员的话,看着菜单念叨着:“新西兰,新西兰……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指着豆腐冷笑着问道:“豆腐是咱老祖宗发明的,难道这也要从新西兰进口?”

  女服务员依旧保持着从容不迫的笑容,说:“这倒不是,这是我们店里的服务人员在对面的农贸市场里买的。”

  黎溪忍不住把声音提高了八度,说:“那怎么还要了我三百块?”

  女服务员狡黠地说:“这个去买豆腐的服务员,是个新西兰的留学生。”

  幽默搞笑小故事3

  1、再来六美元

  一次,马克·吐温应一富翁邀请赴宴,主人为了炫耀他的富有,每道菜上来时,都要说出这道菜的价格。这时侍者端上来一盘葡萄,主人对来宾们说:“哟,好大的葡萄呀!每颗值一百美元呢!”客人们不一会将葡萄吃完了,这时马克·吐温从座位上站起来大声说:“味道真美呀,请你再给我来六美元吧,先生!”

  2、仆从与箱子

  一次,美国作家马克·吐温到英国一个小镇的旅馆住宿,在旅客登记本上签名时,发现在他之前有一位有名望的旅客是这样签名的:“冯·布特福德公爵及其众多仆从。”

  马克·吐温笑了笑,在旅客登记本上写道:“马克·吐温及其一只箱子。”

  3、在自己家里用

  一次,美国著名作家马克·吐温在邻居家发现一本书深深吸引了他,他问邻居是否可以借阅。邻居说:“欢迎您随时来读,只要您在这里看。您知道,我有个规矩:我的书不能离开这个房子。”

  几个星期后,邻居来向马克·吐温借锄草机,马克·吐温说:“当然可以,但是按我的规矩,你得在我家里的草坪上使用它。”

  4、小错与大错

  有人问美国作家马克·吐温:“小错与大错有什么区别?”马克·吐温答道:“如果你从餐馆里出来,把自己的雨伞留在那儿,而拿走了别人的雨伞,这叫小错。但是,如果你拿走了别人的雨伞,而把自己的雨伞留在那里,这就叫大错。”

  5、只好站着

  美国作家马克·吐温到法国一个小城市旅行并发表演讲。一天,他独自到理发店理发。理发师问:“先生,您好像是刚从国外来的?”马克·吐温答道:“是的,我是第一次来这个地方。”“您真走运,因为马克·吐温先生也在这里,今天晚上您可以去听他演讲。”“肯定要去。”

  “先生你有入场券吗?”“还没有。”“这可太遗憾了!”理发师把双手一摊,惋惜地说,“那您只好从头至尾站着听了,因为那里不会有空位子。”“对!”马克·吐温说,“和马克·吐温在一起真糟糕,他演讲我就只能永远站着。”

  6、一针见血

  美国有一位百万富翁,他的左眼坏了,花好多钱请人给装了一只假的,这只假眼装得真好,乍一看,谁也不会认为是假的。于是,这百翁富翁十分得意,常常在人们面前夸耀自己。

  有一次,他碰到马克·吐温,就问道:“你猜得出来吗?我哪一只眼睛是假的?”马克·吐温指着他的左眼说:“这只是假的。” 马克·吐温说:“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”

  7、联想和说谎

  作家把真人真事编成美丽的口头故事,要有丰富的,大胆的联想。有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家,经常指责马克·吐温说谎。

  马克。吐温挖苦他说道:“假如您自己不会说谎,没有说谎的本事,对谎话是怎样说的一点知识都没有,您怎能说我是说谎呢?只有在这方面经验丰富的人,才有权这样明目张胆地,武断地说话。您没有这种经验,而且也不可能有。在这一方面,您是一窍不通又要充内行的人。”

  8、捉弄牧师

  有一位牧师在讲坛上说教,马克·吐温讨厌极了,有心要和他开一个玩笑。“牧师先生,你的讲词实在妙得很,只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”那牧师听了后不高兴地回答说:“我的讲词绝非抄袭!““但是和那书上确是一字不差。”“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。于是,过了几天,这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。

  9、不知说啥好的尴尬

  当马克·吐温还没成为名作家时,有人把他介绍给格兰特将军。两人握手之后,马克·吐温想不出一句可讲的话来,而格兰特也保持着沉默。最后,还是马克·吐温打破这种局面,说出了一句话:“将军,我感到尴尬。您呢?”

  10。不难对付的梦游症

  一天,马克·吐温听见别人正在谈论梦游症,其中一个是梦游症患者。马克·吐温插话说:“我有办法对付这种病。”

  “那就请您帮我治一下吧。”“很简单,你只需买一盒图钉,睡觉之前撒在床边的地上。”

  11、拒绝“收买”。

  有一次,一个鞋油厂的老板,想了一个发财的鬼点子,他请求萧伯纳,允许用肖伯纳的名字做一种新鞋油的`商标名称。老板对肖伯纳说: “如果你同意这样办,世界上所有人都会知道你的大名了。”肖伯纳道: “不,也有例外。”老板愣住了。肖伯纳接着说:“你忘了没鞋穿的人了!”

  12、贵妇的岁数。

  一位年过半百的贵妇问肖伯纳, “您看我有多大年纪?”“看您晶莹的牙齿,像18岁;看您蓬松的卷发,有19岁;看您扭捏的腰肢,顶多14岁。”肖伯纳一本正经地说。贵妇人高兴得跳起来,“您能否准确地说出我的年龄?”“请把我刚才说的三个数字加起来!”

  13、候客

  有一天,肖伯纳收到一位有钱的女人寄来的大红请帖,“我将在星期二下午4时至6时在舍下恭候。”肖伯纳退回原帖,并在上面写道:“肖伯纳先生同日同时在家恭候。”

  14、不值1块线

  一个晚会上,肖伯纳正在专心地想心事。坐在他旁边的一位富翁不禁感到好奇,问道:“肖伯纳先生,我愿出1美元,来打听你在想些什么。”肖伯纳回答说:“我想的东西真不值1块钱呢。”富翁更加好奇了,“那么,你究竟在想什么呢?”肖伯纳平静地答道:“我是在想您啊!”

  15、劳动和运动

  在一次宴会上,肖伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并座。“亲爱的肖伯纳先生。”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道,“你是否知道哪种减肥药最有效?”肖伯纳注视一下这位邻座阔太太,装出一副正经的神态,用手捋着长须答道:“我倒是知道有一种药,但是,遗憾的是,我无论如何也翻译不出这个药名,因为劳动和运动这两个词,对您来说是地道的外国字。”

  16、趣味不相投

  肖伯纳享誉世界后,美国电影巨头萨姆.高德温想从肖伯纳那儿把其戏剧的电影拍摄权买下来。他找到了肖伯纳,“您的戏剧艺术价值很高,但我想如果能把它们搬上银幕,全世界都会被您的艺术所陶醉。”这位电影巨头表示了对艺术的珍爱。肖伯纳很高兴他这样想,这样做。但到后来,他俩为了摄制权的价格无法达成协议,最后以肖伯纳的拒绝出卖摄制权结束。肖伯纳说:“问题很简单,高德温先生,您只对艺术感兴趣,而我只对钱感兴趣。”

  17、倒以为我死了。

  在肖伯纳70岁生日那天,英国许多报纸登了他的照片,他看见后却说:“我早晨起来,一见这报纸上有我的照片,倒以为我死了。”

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