我的人生感悟(15篇)

我的人生感悟(15篇)

我的人生感悟1

  1.时间可以让人忘记原以为不会忘记的事物,可以疏远自己曾经最亲近的人,可以改变一个人的世界观,人生价值观。

我的人生感悟(15篇)

  2.对待生活中的每一天若都像生命中的最后一天去对待,人生定会更精彩。

  3.苦海有涯。而学无涯,志者战高考,惰者畏高考。

  4.沉湎于希望的人和守株待兔的樵夫没有什么两样。

  5.大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。

  6.忙于采集的蜜蜂,无暇在人前高谈阔论。

  7.一个人成为他自己了,那就是达到了快乐的顶点。

  8.人不怕走在黑夜里,就怕心中没有阳光。

  9.成功者与失败者之间的区别,常在于成功者能由错误中获益,并以不同的方式再尝试。——爱默生

  10.困难是欺软怕硬的。你越畏惧它,它愈威吓你。你愈不将它放在眼里,它愈对你表示恭顺。——宣永光

  11.找不到坚持下去的理由,那就找一个重新开始的理由,生活本来就这么简单。

  12.一箪食、一瓢饮,在陋巷,人不堪忧,回也不改其乐,贤哉回也。

  13.强者征服今天,懦夫哀叹昨天,懒汉坐等明天。

  14.三军可夺帅也,匹夫不可夺志也。

  15.一个懒惰的少年将来就是一褴褛的老人。

  16.学习时的苦痛是暂时的,未学到的痛苦是终生的。

  17.爱什么人,照顾他、保护他、给他自在,才是真正高雅的爱。

  18.我们总是对陌生人太客气,而对亲密的人太苛刻。

  19.伤害是别人带来的,开心是自己寻找的,想哭就哭,哭完了接着笑,没有人能把谁的幸福没收。

  20.其身正,不令而行;其身不正,虽令不从。

  21.一步主动,步步主动,步步领先,享受光荣;一步被动,步步被动,步步落伍,煎熬受穷。

  22.一个人在科学探索的道路上,走过弯路,犯过错误,并不是坏事,更不是什么耻辱,要在实践中勇于承认和改正错误。——爱因斯坦

我的人生感悟2

  千山鸟飞绝,万径人踪灭。 孤舟蓑笠翁,独钓寒江雪。 这短短二十个字,总被人们冠以孤独的释义,或是萧条,清冷的世界!没有飞鸟的千山,没有人迹的曲径,一舟一翁一江冬雪!似乎真的是寂寞的!可是,是这样吗?不是吧!一个真正寂寞,孤独的人,有勇气面对这样的画面吗?

  诗人有勇气面对这样的画面,也恰恰说明了他心里的安宁和淡定吧!也许,不是寂寞只是不肯在浮世繁华里丢了自己,亦或许比起面对虚伪难测的人心,更愿意独钓这一江冬雪!这世上有很多人,一件事不一样的眼睛,看到不一样的想法!有的人愿意在自己的孤独里,一个人满目繁花,看尽山长水阔;有的人愿意在对酒当歌里数着无限落寞,黯然神伤! 一个人就是孤独吗?就是寂寞吗?每一个人有每一个人的答案!但是,真正的强者都能在没有人接受自己的时候,学会自己接受自己,与自己和解,用一种孤独与这个世界对话! 我心里的《江雪》是经过世事后的超然,如果这世界上注定了,我的孤独没有人懂,那我宁愿自己守着千山,伴着曲径,独钓寒江雪!

  我心里的《江雪》是惬意的,那种不被世人认同的自由!一个人的孤独,总要好过很多人面前带上面具的虚假! 每一个人都有属于自己的灵魂密码,属于自己的磁场,只有相互吸引的人才能相互识别!而心与心的碰撞总是阴差阳错,不是太早就是太迟,那些刚刚好的缘份,也总是太少!所以,总要学会自己与自己相处,自己与自己同行! 这二十个字更像是人生的一种哲理!一种面对自己,面对这个世界的态度!没有烟火气的人生就不是人生了吗?谁的人生都是吃五谷杂粮,也都是悲欢苦乐!只是有的人,把伤藏起来,不在惧怕这世间所谓的孤独,和未知的明天,不在奢望自己能改变什么,而是上苍给予我什么,我都能承受!《江雪》的孤独只是表面,只是你能看出来的孤独,却是很多人都读不懂的自由和惬意!

  一路行来,跌跌撞撞,尽管头破血流,还好没有丢了自己!经过世事,我已不在期待自己成为拯救苍生的英雄,只希望平淡中尽我所有,倾我所能后,顺其自然吧! 每一个人都有一颗孤独的灵魂,都有一处柔软的角落,我们终是要自己和自己走很长的一段路!就像我们一个人来到这世界,也要一个人离开这世界! 别委屈了自己,别为难了自己,若是真的倦了,累了,厌了,就自己独钓这寒江雪吧!花开花落终有时,由不得己的事那么多,面对自己的时候,给自己一个真实的自己吧;也给自己一个心有万千色彩的自己!一个人的孤独也许不是孤独,而很多人的繁华也不一定就是繁华!守得住一个人的孤独,也终将迎来自己内心的繁华!

我的人生感悟3

  1.学如不及,犹恐失之。

  2.盖有不知而作者,我无是也。多闻,择其善者而从之;多见而识之。

  3.人而无信,不知其可也。——《论语·为政》

  4.苟正其身,于从政乎何有?不能正其身,如正人何?

  5.不迁怒,不二过。

  6.乘肥马,衣轻裘。——《论语·雍也》

  7.饭疏食、饮水,曲肱而枕之,乐亦在其中矣。

  8.古者言之不出,耻躬不逮也。

  9.夫达也者,质直而好义。察言而观色,虑以下人。君子泰而不骄,小人骄而不泰。

  10.法语之言,能无从乎?改之为贵。提手与之言,能无说乎?绎之为贵。说而不绎,从而不改,吾末如之何也已矣。

  11.德不孤,必有邻。——《论语》

  12.与朋友交,言而有信。 以文会友,以友辅仁。

  13.知之者不如好之者,好之者不如乐之者。

  14.朝闻道,夕死可矣。——《论语·里仁》

  15.志士仁人,无求生以害仁,有杀身以成仁。

  16.礼之用,和为贵。——《论语·学而》

  17.言未及之而言谓之躁,言及之而不言谓之隐,未见颜色而言谓之瞽。

  18.君子食无求饱,居无求安,敏于事而慎于言,就有道而正焉,可谓好学也已。

我的人生感悟4

  人总是从平坦中获得的教益少,从磨难中获得的教益多;从平坦中获得的教益浅,从磨难中获得的教益深。一个人在年轻时经历磨难,如能正确视之,冲出黑暗,那就是一个值得敬慕的人。最要紧的是先练好内功,毕业后这5年就是练内功的最佳时期,练好内功,才有可能在未来攀得更高。

  出路在哪里?出路在于思路!

  其实,没有钱、没有经验、没有阅历、没有社会关系,这些都不可怕。没有钱,可以通过辛勤劳动去赚;没有经验,可以通过实践操作去总结;没有阅历,可以一步一步去积累;没有社会关系,可以一点一点去编织。但是,没有梦想、没有思路才是最可怕的,才让人感到恐惧,很想逃避!

  人必须有一个正确的方向。无论你多么意气风发,无论你是多么足智多谋,无论你花费了多大的心血,如果没有一个明确的方向,就会过得很茫然,渐渐就丧失了斗志,忘却了最初的梦想,就会走上弯路甚至不归路,枉费了自己的聪明才智,误了自己的青春年华。

  人的命,三分天注定,七分靠打拼,有梦就”会红”,爱拼才会赢。只要不把自己束缚在心灵的牢笼里,谁也束缚不了你去展翅高飞。

  现实情况远非他们所想的那样。于是,当优越感逐渐转为失落感甚至挫败感时,当由坚信自己是一块”金子”到怀疑自己是一粒”沙子”时,愤怒、迷茫、自卑就开始与日俱增。

  其实,应该仔细掂量一下自己,你是否真是金子?是真金,手中要有绝活,才能上要有过人之处才行。一句话:真金是要靠实力来证明的,只有先把自己的本领修炼好了,才有资格考虑伯乐的事情。

  每颗珍珠原本都是一粒沙子,但并不是每一粒沙子都能成为一颗珍珠。

  想要卓尔不群,就要有鹤立鸡群的资本。忍受不了打击和挫折,承受不住忽视和平淡,就很难达到辉煌。年轻人要想让自己得到重用,取得成功,就必须把自己从一粒沙子变成一颗价值连城的珍珠。

  天有下雨与日出,人生高峰与低谷。

  莫为浮云遮望眼,风物长宜放眼量。只要拂去阴霾,就能亮出朗朗晴空。如果你在工作上有些不如意,要相信自己不会一直处于人生的低谷期,总有一天能冲破重重云层。告诉自己:我并没有失败,只是暂时没有成功!只要在内心点亮一盏希望之灯,一定能驱散黑暗中的阴霾,迎来光明。

  一位哲人说:”人生就是一连串的抉择,每个人的前途与命运,完全把握在自己手中,只要努力,终会有成。”就业也好,择业也罢,创业亦如此,只要奋发努力,都会成功。你是不是准备把生命的承诺全部都交给别人?

  不要活在别人的嘴里,不要活在别人的眼里,而是把命运握在自己手里。

  别说你没有背景,自己就是最大的背景。美国作家杰克·凯鲁亚克说过一句话:”我还年轻,我渴望上路。”在人生的旅途中,我们永远都是年轻人,每天都应该满怀渴望。每个人的潜能都是无限的,关键是要发现自己的潜能和正确认识自己的才能,并找到一个能充分发挥潜能的舞台,而不能只为舞台的不合适感到不快。要客观公正地看待自己的能力,结合自己的实际情况和爱好冷静选择,尽可能到最需要自己、最适合自己的地方。

  能吃亏是做人的一种境界,是处世的一种睿智。

  在工作中并不是多做事或多帮别人干点儿活就是吃亏。如果领导让你加加班、赶赶任务,别以为自己吃了大亏,反而应该感到庆幸,因为领导只叫了你,而没叫其他人,说明他信任你、赏识你。吃亏是一种贡献,你贡献得越多,得到的回报也就越多。乐于加班,就是这样的一种吃亏。

  舍得舍得,有舍才有得;学会在适当时吃些亏的人绝对不是弱智,而是大智。

  给别人留余地就是给自己留余地,予人方便就是予己方便,善待别人就是善待自己。

  经历了这几年社会生活,我们应该明白:这个世界上有富也有贫,有阴也有亮,有丑也有美,到底看到什么,取决于自己是积极还是消极。在年轻时学会勤勉地工作,用一种光明的思维对待生活,那么,只要张开手掌,你就会发现,里面有一片灿烂的人生。

  把感恩刻在石头上,深深地感谢别人帮助过你,永远铭记,这是人生应有的一种境界;把仇恨写在沙滩上,淡淡忘掉别人伤害过你,学会宽容,让所有的怨恨随着潮水一去不复返,这也是一种人生境界。

我的人生感悟5

  在你成长的路上,会有很多人,有意的,无意的,善意的,恶意的,跑到你身边来,告诉你:你不行的,你差远了,别人比你强多了,你不是干这个的料。他们这么说只能说明,他们真的不是干这个的料。如果你就因此而放弃,那么这个世界几乎没有你可以做的事情。

  你要是诚心要挑一个人的错,那么他哪句话都是错的;你要是诚心看不上一个人,那么他什么事都做的特SB。你所看到的,只是你想看到的世界。

  月薪3000块每个月买件班尼路,月薪1万每个月买件宝姿,月薪3万每个月买件Gucci或Prada,月薪10万就左手拿个LV,右手拿个LV,背上背个LV,后面拖个LV,脑门上刻个LV;月薪100万你可以裸奔。你会发现,不管你多有钱,靠物质获得的自信很快就丧失,因为唯有靠灵魂方可驾驭。

  人生,最大的悲哀,就是,你忙活了半天,发现,自己最爱的人,在别人家里。

  有时候,你很努力,你很拼命,去做一件事情。不是因为缺钱,也不是因为要证明什么。只是,因为,除了这个,你想不出自己还会做什么。而这个想不出还会做什么,给你带来很大的不安全感。于是,你继续很努力,很拼命地去做那件事情。

  如果有人跟你说:这件事我不知道当讲不当讲。那么一定当讲。如果有人跟你说:我有个秘密不知道应不应该告诉你。那么他一定会告诉你。这就好比,你女朋友逛街时说:这件衣服很漂亮,我不知道要不要买。生活中,我们总是会遇到一些,不需要选择的,选择题。一些,不需要回答的,问答题。

  这个世界不断在告诉你,你可以的,你成的,有梦想就有可能的。然后他们就摆出马云、柳传志诸神,然后给你昂贵的房子照片,供你瞻仰。可以这么说,他们给了你一个梦想的自由,可是却没有给你正确的梦想,这也是很多人产生挫败感和挫折感的原因。为什么?因为,他们都在求存而非求真。

  听到别人的好消息时,我们的第一反应往往是:听着就像假的!听到别人的坏消息时,我们的第一反应往往是:听着就像真的!人们对坏消息的兴奋,往往会超过对好消息的兴趣。

  任何一个行业待久了以后,你一般都不会喜欢这个行业的人。不管是影视圈还是媒体圈还是……因为,你会发现,你所在行业里的人,除了正事不干外,就干两件事:贬低别人,矫情自己。这就好比一个小姐跟其他小姐说:其实我很纯情的。结果害大家都吐了。

  你对一个客户或一个人很好,偶然不好,他就觉得你得罪他了。你对一个客户很不好,偶然很好,他就受宠若惊。所以,有时候,你不把对方当人,他就很把你当人;你很把对方当人,他就把你不当人。入世,就是矛盾中寻求平衡,偶尔好,偶尔不好,偶尔把他当人,偶然把他不当人。

  早起的鸟儿有虫吃,早起的虫子被鸟吃。所以,时机的把握,关键要看对手。行动的步骤,关键要看身份。

  有时候说好累呀,然后顺道抱怨两句,但请不要把抱怨当作一种习惯。因为所有的一切都是你自己选择的结果,有些人告诉我没得选择,其实那是因为你不想选择。而不选择,本身也是一种选择。所以,既然一切都是你自己做的选择,就请,扛起,你该扛的责任,顺道微笑面对。

  你相信不相信,有些人活了五、六十岁,跟活了一天没多大区别。

  总有人会莫名其妙的不认同你、不喜欢你,这很正常,因为你又不是人民币,犯不着大家都喜欢你,就是人民币也有人不喜欢,北大的柳志宇就不喜欢。人家放弃奖学金,出家了。人不怕别人不喜欢自己,就怕自己不喜欢自己。

  有时候,去买一件衣服,买一个包,并不是为了衣服或包本身,而仅仅就是为了花点钱。花点钱,可能仅仅是为了心理的平衡。心理平衡,仅仅是为了弥补刚刚加了一周的班,或者刚刚出了一月的差。把钱花掉的同时,心理上回报了之前付出的辛苦,也为了下一步赚钱增加动力。这个心态,我称之为叫做:小姐心态。

  刚开始的时候,委曲求全,甚至学习谄媚,因为你的饭碗在人家手里呢。后来,适当对抗,表达自己的心声,因为你有了选择的权力,你不跟我玩,有的是人排队跟我玩。再后来,你要是跟我对抗,我就抗死你,怎么着,大不了不玩了,反正不影响自己的生活。看冯小刚的访谈,大致是这个意思,偶深有同感。

  有些人,一辈子,就是来论证世界是悲惨的,而且,他们身体力行地论证着,最后,悲怆地离开,临走还说,你看,我说世界是悲惨的吧。有些人,一辈子,就是来寻找世界的奇妙的,而且,他们兴高采烈地寻找着,最后,开心地离开,临走时说,你看,我说世界是奇妙的吧。You see what you are,you are what you see.

  我一直觉得,在生命的旅程里,在什么时候,什么地方,遇上一个什么人,好像是冥冥注定的。之前错过的,路过的,埋怨过的,误会过的,不过是为了给你遇上他,平添路上的风景而已。

  善。善就是路过乞讨者,蹲下身把零钱放他身边。善就是寒风中遇到背孩子的母亲,能给点就给点,被骗又如何,权当为了孩子。善就是深夜去买满脸疲倦夫妻摊的水果,说零钱就不要找了。善就是坐飞机从不把椅背放倒,而给后面带来不便。善就是在点滴间,考虑对方,付出爱心而获得的愉悦感。

  平台。每辆车放在展厅里,都可以熠熠生辉,每个演员站在舞台上,都可以光彩照人。但离开了那个展厅,离开了那个舞台,就可能光芒不再。所以,很多因素促成了受人瞩目这个结果。很多人的问题在于把这一切归功于自己的能力,而且轻易的放弃了那个展厅和舞台,于是就变成了杯具。

  不要着急提出建议,这个世界上没有几个人是真心期待建议的,特别是针对他们缺点的建议。尤其是管理者,他们的所谓“纳谏”很多时候不过是让你变着法子去恭维一下。如果你非要提出建议,不如就夸奖领导不具备的特点,而这个特点正好是你的建议。

  关于时间:1)时间不需要管理,它是客观存在的标尺。2)要管理的是你的目标,是你的关系。3)时间规划的周期越长,你越幸福。4)你认为时间用在什么地方,跟时间实际用在什么地方,往往有巨大差异。5)你不会利用你的时间,在组织中总有人会帮你利用。6)所谓重要的事,就是不做会产生重大后果的事情。

  在你前进的路上,会不断有老朋友离开你,他们或许跟不上你的步伐,也可能选择了其他的路,不要悲伤,他们一定有他们好的归宿。当然,路上也会有新朋友靠近你的身旁,他们被你坚定的步伐所吸引。人生不同的阶段,会有不同的朋友相伴,珍惜这段同行的时光,能不能一起走到最后,何必强求。

  越是失败的人,越能发现别人的缺点,最终内外失败,走向更大的失败。越是成功的人,越能发现别人的优点,从而见贤思齐,走向更大的成功。

  十年,真正帮我的人,很少。害我的、骂我的、诋毁我的,很多。我每天提醒自己,别让自己的父母再吃苦,别让老婆孩子吃苦,每念至此,咬牙坚持。当没人帮我时,我打开窗子大喊,将来有一天让我来帮你们吧!当别人忙着诋毁自己时,我一句都不辩解,因为我知道自己时间更珍贵,现在,他们大部分已经看不到了。

  藏着的幸福。我给自己藏了很多小幸福,比如我买了很多喜欢的书,但放书架上不读。我想去马尔代夫一直不去。有条喜爱的领带一直不用。有部经典电影一直不看……等心情不好情绪低落的时候,就拿一个出来,让生活充满期待和快乐。

我的人生感悟6

  陆游有句诗叫“纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行。”我对这句诗的体察和理解直接来源于我的三个人生感悟。

  逝者如斯

  我栖身的大学位于终南山下,有条河正好穿过。河上有座吊桥——木板和铁链做成,走上去摇摇晃晃,颇有诗意。我每天早晨上班都要从桥上走过。走到一半的时候停下来,站在桥上远眺终南。青山绿黛、蓝天白云。山风习习、大河滔滔。每当这时我总会不由自主地想起一句话——子在川上曰:逝者如斯夫。

  尽管此前我曾无数次地听过并说过这句话,但惟有身临其境的此时此刻,方才真正体会到这句话所蕴含的那种人生的深味。望着脚下那滚滚的河水,不由你不飘飘欲仙、若有所思。我一边反复吟咏着“子在川上曰逝者如斯夫”,一边在脑海里想象着这样一个场景:大雨初晴,山野苍翠。在弟子们的簇拥下孔子登上某个高处,弟望着奔流不息滚滚而去的河水,想想自己周游列国十四年,颠沛流离、栖栖遑遑、累累若丧家之犬,到头来终究是一事无成。韶华易逝,走过尚值壮年,今已白发须须。人生苦短,譬若朝露。想一这孔子感慨万千、唏嘘不已,禁不住吟出:“逝者如斯夫,不舍昼夜……”浮生却似冰底水,日夜奔流人不知。试想,孔子若是没有那种沉痛的人生的挫败感,他就很难休会到那种强烈的生命的流逝。孔子将生命融进了学问。

  应无所住

  我蜗居于一栋楼的高处。背靠终南、面朝关中,八百里秦川尽收眼底。夜里我常站在楼道北望长安。一眼望去,灯火辉煌,以至于似乎隐约都能听到笙歌鼎沸。然而望着那灯火闪烁处,我却总有一种不真实的感觉。那一闪一闪的灯光总给人一种幻灭和虚无的感觉。这时,我总会想起《金刚经》里的一段话:“一切有为法,如梦幻泡影,如露亦如电,应作如是观。”

  眼望大千世界,所见皆为“幻相”。平日里我们深陷红尘、置身职场,汲汲以功名、碌碌于钱财,美其名曰“为理想生活打拼”。然而究竟什么才是“理想的生活”却很少有人认真思考。一旦我们跳出来,站在高处、远处或别处,再来打量欠的“现实生活”,便会发现原来我们和那背着壳的蜗牛、蠕蠕爬行的蚂蚁并没有什么两样。佛法教人“应无所住”,即使我们无法做到忘情和“出世”,但至少我们可以与现实拉开一定距离,不一定要事事执著、专注,有时候要“应无所住”,要有一种人生的“钝感”。

  悲欣交集

  我所有的小区有位领导,位高权重。我曾亲眼目睹过他颐指气使地训斥下属。谁也没想到他突然得了一场大病,花了很多钱命算是保住了,但却留下了后遗症——腿脚不便、需要人搀扶。有一天我带着四岁的女儿从他身边经过,他望着我们笑,脸上露出几丝慈祥。走过他身边的那瞬间,我突然眼睛湿润了,有一种欲哭的感觉。

  那一刻我恍然大悟,人生就是这样,充满着起伏、充满着未知;既苍凉、又美丽;既伤感、又温馨,既残忍、又甜蜜;既有春风得意、踌躇满志,也有虎落平岗、困顿穷厄;既让人疲惫不堪,又使人欢欣鼓舞;既令人厌倦,又叫人贪恋。人生永远是一个充满着爱恨情仇的“烟火人间”。难怪弘一大师在他去世前要大书四字——悲欣交集。这四个字实在是对人生最好的总结和诠释。

  至此,我终于明白了无论是读书做学问还是识人观世,倘若没有一种人生的“命运感”、“沉重感”、“痛彻感”,倘若没有一种苦难而又丰腴的人生体验做底蕴,倘若学问不与生命发生血肉联系,那么它终究只是一种肤浅的认识。正所谓“纸上得来终觉浅”。

我的人生感悟7

  ——心被切了两半就死了,死了的心永远不会再痛了。

  记得那一年的秋末,在学校的一棵树下,我认识了她,也许她是我喜欢的第一个女孩子吧,在见到她的那一刻,我就悄悄的喜欢上了她,也许,那也只是痛的开始吧,那一段刻骨铭心的初恋,也从此我的心将永远不能修复完整,只能默默地在心里流泪。

  笫一次遇上她的时候,那时她正坐在一旁的石板凳上专心致致地看着一本《小说选邗》,正看得入神。纷纷沉堕的夕阳照在了她那张古铜而又有点洁白微红的脸上,绽放出了一种纯洁艳丽,雅静无瑕的高贵。她那动人的眼眸像一粒晶莹通透,无任何杂质的水晶玻璃。凝神而看,像春天的一镂微风,一片平静的湖水,给人一种可远观而不可玩腻的神圣之感。

  那天傍晚,我在校门门口的树阴下等人,百般的无聊,转眼看见她一个人在那看着书,便蹑手蹑脚地走了过去想和她搭讪,但我又不知该说些什么才好,心砰砰地跳,紧张得手冒出了汗,想了半刻,我终于鼓起勇气,大着胆子走了过去,她似乎察觉我正向她走过去,轻放下了手中的书张目向我看来,我腼腆地走到了她的跟前,好一会儿才挤出了一句:“你好吗?打扰你一下,你一个人吗?她双眉微蹙显得有点不自然起来,(现在想来,那时候的她也有点紧紧张的吧)!是啊!你也在等人吗?我也在等人,这不,他来了,他向学校里面指了指。我向他指的方向看去,只听远远处有人在喊;阿艳。”我这才知道她叫阿艳,很美很动人的名字,就像她的人一样,只是不知道她姓什么。那人连奔带跑地走了过来,到了跟前飞快地瞟了我一眼,我给她瞧得很不舒服,他气喘吁吁地对她说;“可累死我了,老师有请,我们快点走吧,迟了可不得啊!”未待她应和,他已拉住她的手,走了,那一刻我莫名的有点妒忌,忽然,她回过头来对我抛了一句说;“我们明天再见面吧!”我的心有了一丝温暖。她笑着走了,留下我和寂寞的夕阳。

  翌日,让我想不到的是,她竟是和我同班,这使我惊喜不已,心的距离和她拉的更近了,喜悦之情不言而现。也许那只是个开始吧!就像刚开学的一样。那时,她被编排坐在第一组,而我则在第三组,第三组全是差生。在上堂的时候,我总是忍耐不住地把目光从黑板上瞄向她,如是如此,慢慢地竟成了习惯。还记得有好几次我望向她的时候,被她发现,我顿时尴尬起来,很不好意思地把头掉转过去,装作在看别的东西,此时的心却早已狂跳不已,心中庆幸,幸亏没被发现啊!只是不知她是如何想的。现在想来,那时应该是被发现了吧!因为我破天荒第一次看见她脸慢慢的红了起来。

  某一日,我好终于按耐不住自己的内心的欲望,走过去的她搭话,其实我是没话找话,我记得那时我向她借了一本作文参考书,她很爽快地借给了我,并笑了笑说要在一个星期内还给她要不然就是小偷,我满口答应。她的笑也是如此让人心动,像开在阳光下的向日葵。那时我发现她的字写得很端正,很美,于是我有了借口接近她,三头两天地缠着她教我写,她也不觉我讨厌,只是耐心地教我,慢慢地,不知不觉地我们成了好朋友。其实她不知我在打着如意算盘。我是喜欢上她了,那时的我乐开了怀。我不知我是为了她长得漂亮,还是她那动人的气质而喜欢上了她,我对她的感觉,每次和她谈天,总有点飘飘然的感觉,感觉刚打胜了一场打仗一样!

  就这样我们平安地过了一个学期。我们暑假也没联系,原因是大家都没电话。到了初一第二学期开学,我看到了她,只是头发长了一点点,还是没有变。这次老师把我们到了一组,当然是第二组,我就坐在她的座后,这使我更加地渴望得到她的关注。由于她的嗓子大,老师给她做了个班长,不知是怕了她的声音,还是因为她长得漂亮,大家都给她三分面子,很少有同学犯纪律的,纵然是有,她也处理得很好。

  上堂的时候,我从不喜欢听老师讲实那些枯燥的大道理,却喜欢逗女孩子。堂上,因为我是坐在她的座后,有时闷得发慌的时候,就拿她来开玩笑。不是用手拂她的头发,便是悄悄地用手掩住她的眼睛,或摸摸她美丽的脸蛋,可她从不发怒,只是假装骂我几句或轻轻打我两下,而那时我则喜欢到狂野的地步了,恐怕那段时间是一生中最快乐的时刻了。也就是那时我发觉她原来她一直喜欢我。曾经有过那么几次她总是被某些男生滋扰着,但都被她吼开了。而我则在一边偷笑着她如何吼,如何处理。她精明的处理能力是我百百分百的信任。

  在某一个下午,不记得是什么时候了。我向她说出了我这两个学期以来的想法,她佯装愤怒地说:好你个流氓,原来你打一开始就在打如意算盘啊!难怪你会那么热情呢?我强辩说:我不是有意的,我是真的喜欢你啊!不这样你会理我吗?她终拗我不过终于不再说什么。开学的第的八周,我被老师叫去谈话,她说近来我的成绩有所下降,叫我要多加努力,我当时只是唯唯应喏,只是沉浸在一幸审福的海洋之中,可惜好景总是不长。

  转眼间又到了期末,同学们为了庆祝假期的即将到来,欢呼雀跃,把宽敞的教室填满了纸碎,同学们跳着,喊着,追打着。而那时的我,心开始碎了,脑子里也像被填满了纸碎,空白得空洞,因为我知道我们相处的时间越来越短了,我不知道我们分开后能不能再见面。只是不知道她是怎么想的。

  因为学校前几天的一纸公文发下来。学校要解散了,原因是租期满了,人家要收回这栋楼房。当时我们听了既震惊又惶恐,感觉天已塌了下来。

  我们相处的时间越来越短了,在一个阳光明眉,和风日丽的日子里子,我的心却布满了阴霾,怎么也挥之不去,我坐在她旁边搂着她,问她有什么打算,她说也不知道。我们只是对望着,她的眼睛美极了,如一泓清泉,我很喜欢她的眼睛,清澈无污染,而此时我却从她的睛看到了一些淡淡的忧伤,我如痴如醉地看着她的脸,生怕她会突然从我的眼前消失掉。我把她抱得更紧了,她说我的肩膀很宽大,我说我是为你准备的。我向她要电话,她说没有,后来我才知道她骗了我,幸运的是我在名单中找到了她家里的电话和地址,我也没有告诉她。那时我的心就像条河流一样找不着汪洋在何处而乱跑着,伤透了的心就像一个熟透了的苹果,被人大砍八块。我不知道,不知道这次分手还可不可以再见面。那天,秋天流泪了,此后的日子里则是无限寂寞的等待。

  很快到了放假那天,那天,我默默地送她上了校车,直到车开过了湾头看不见,我才转过头,泪水就像河流一样涌了上来,再也不能控制。

  第二年正是草长莺飞,阳春三月,我强忍着分手的悲痛转了校,思念她的心愈加地激烈了。我得到了消息,她也转了校,直到以后,又发生了许多的事,我有了一定的经济能力,就开始疯狂地找寻她,四年来我不停的在找她,茫茫的人群中如大海捞针,如何找,我却更下定决心,没日没夜的找。后来我在东莞一间鞋店里找到了她,得来的答案是更使我伤痛破碎的心,又给重重地砸了一下,此后再难修复。

  痛定思痛,我又回到了我生活的地方,继续那流水帐一样的生活,只是有时实在太想她的时候,我就回到我们相识的地方转转,唉!伤心人临伤心地倍增悲伤,但我还是希望可以找到一些可以抚平那被咂得破碎不堪的心的创药,最起码可以找到一些依靠

我的人生感悟8

  一向居住在小城市里,大街小巷满是喧哗,周围的车辆川流不息,没有宁静的夜晚,没有祥和的清晨。

  我向往拥有一个和谐的家,拥有一片肥沃的田原,拥有一个安详的午后,拥有一片自己的天空。

  在那片土地上,人们盖起了一栋栋小巧而别致的小屋,小屋周围被一条美丽的小溪环绕着,溪里有五彩的鹅卵石、金鱼、鲤鱼、乌龟等小动物,还有几个在嬉水的小伙伴。越过

  石桥有大院,院子里的蝴蝶正在采蜜、小鸟正在聊天,太阳透过松树,几只大肥猫还在熟睡。空气中弥漫着栀子花的香味,清晨的第一缕阳光照了进来,我睁了睁眼,完美的一天又开始了。我匆匆忙忙洗漱完,妈妈已经把早餐呈此刻我面前,她笑眯了眼睛,告诉我慢点吃,我的心里美滋滋的,妈妈的厨艺可棒了,美味可口!准备上学时,爸爸这只大懒虫才在吃饭,他乐呵呵地说:“待会一齐去,我很快就吃饱的,我才不是大懒虫……”我溜回来趴在桌子上对他说:“大懒虫,你慢点吃,还早着呢。”妈妈听了又开始念叨起:“这慢性子,得让你女儿等多久,待会在上学路上,要注意安全……”爸爸随即抓了几个包子,扯上我书包叫我走,我笑得跑不动,一路上听着爸爸给我讲的“光辉历史”,爸爸的话可真多,一点也没把妈妈的念叨记着。学校的老师、工人都很和蔼,他们都尽自己最大的努力去做好每一份工作,用每一份真诚打动着人们。

  回家路上,有时还会碰到刚收工的农民伯伯,他们手里拎着一袋水果,嘴里哼着曲儿,欢呼着这一天的丰收。一路上,有小动物相伴,有大家伙问候,有好风景相衬,一切都显得如此舒适。能够拥有一个安静的午后,当他们在甜蜜的梦中时,我在树荫下看书,抬头阳光好刺眼,却又格外温暖;能够拥有一片自己的夜空,当他们在愉快的聊天时,我在屋檐下仰望,星星好耀眼,却又格外好看。

  我的理想生活,宁静安乐、舒适暖和。一片土地一群友好的大人们,美味的早餐和蔼的老师,伴随我快乐生活。

我的人生感悟9

  光阴似箭,日月如梭,转眼间我已从一个牙牙学语的婴儿成长到今天六年级的我。一两岁时,奶奶教我走路、说话;三岁时,爷爷教我认识新鲜的事物、动植物等;四岁开始认字;五岁爸爸教我读唐诗宋词……六岁,我终于跨进校门,成为一名真正的小学生。

  我记得报名那天,校园里真是热闹非凡,那么多的小朋友要变成我的同学,要和他们一起学习、玩耍。自从进入一年级,我每天都快快乐乐、无忧无虑的,还当上了班长,这是多么自豪的事!每天和我一起玩耍的伙伴要听我的指挥,有点当老师的感觉,真痛快!

  但因某种原因,我要转到老家上学了。我和我一年级的伙伴又是拥抱又是擦泪的,最终要和他们说再见了。

  就这样,我极不情愿地在老家上学了。不过我很快就高兴起来,又结识了很多朋友,还和一年级一样快乐!一转眼到了三年级,学习任务加重了,课文偏难了,周末也要上英语课,整天忙忙碌碌的,但我感觉我懂事了许多,不像以前那样好玩了,做事情也慎重了。慢慢地,我升入了高年级,学习内容多了,压力大了,我就一心在学习上。爷爷奶奶看到我这么努力学习,什么家务活都不让我做,我的衣食住行被他们安排得井井有条。我认为这样很好,有他们在我就可以专心学习了。但他们这样溺爱我,让我身上养成一个懒惰的坏习惯。

  我的姑姑见两个老人这么溺爱我,也不让我干一点家务,就趁他们不在时,语重心长地对我说:宁宁,你已经长大了,在家里你就是个小大人了,应该学会干些活了,爷爷奶奶岁数大了,不能什么事都让他们做。想当年,我、你爸小时候像你这么大都能下地拾柴、做饭、拾烟头卖钱了。我瞧瞧你现在和我们差多少?假如他们不在身边,你怎么办?多想想吧!听完,我震惊了,惭愧了好久。是啊,他们毕竟年龄大了,腰疼腿疼的,我还这么懒,自己不能独立生活,以后怎么办?我好几个晚上都没睡着,都在反省着自己。

  从此,我像变了一个人似的,学着做些家务了,分担了爷爷奶奶的负担。现在,我不仅学习名列前茅,还会扫地、洗碗、洗衣,也会炒几个菜了。爷爷奶奶都说我长大了,姑姑也露出了欣慰的笑容。那一刻,我真觉得自己长大了,真正感受到成长中的幸福。

  在这12年成长过程中,爷爷奶奶、爸爸妈妈、姑姑无比地疼爱我,也教育了我。他们的爱使我变得更加独立,更加坚强。我非常感谢我的家人,长大后,我一定不忘小时候的成长过程,一定要好好地回报他们!

我的人生感悟10

  人生的学识不是学习时间长短、读书多少和学历高低所决定的。学识的基本解释是学术上知识和修养,但人生的学识是人的心性锻炼、灵魂净化,要能在安乐和危机关头清晰地辨别出利市诱惑,把人生得失的过程当作提升高尚品质的途径。笔者认为人生学识提升到一定程度,可以达到人生的几种境界,给自己的人生画上圆满句号。

  难以改变就坦然接受。坦然接受并不等于不做任何积极的思考和行动。因为任何年代的社会主流都是积极的、正面的、前进的,同时仍然有很多消极的、抵制的暗流,所以遇到急流险滩也是社会发展必须经历的关口,过了关隘狭口就必然是社会前进的洪流,是任何阻力也无法阻挡的。同样,生活也是这个样子。生活中存在很多负面的人和事儿,经过时间的历久弥新这些消极的东西会成为人生学识的沉淀。眼前,你既然无法抗拒和改变就坦然接受。在积极的面对中让生命绽放出仪态万千的风情,给人生涂上健康的颜色。

  做事不要怕“重复”。更年轻的人强调“人不疯狂枉少年、逆水行舟不进则退”,一味地强调勇往直前、激流勇进,绝不会退后一步思考,更不愿意去做重复的琐碎的平常小事。笔者以做过重复的琐碎的小事的事实告诉大家,本人的体会是用心去做重复的琐碎的平常小事,历经一段时间就会发现“重复”里的价值。本人在学生时代喜欢文字这等小事,没事儿就泡在图书馆、阅览室,业余时间都是在练习文字组合,当时没感觉自己写作水平有什么提高。参加工作以后,凭借着这点“文字”能力被领导选拔为秘书。从给领导抄写材料开始,天天重复“抄写”的动作,不但书写汉字的水平大幅度提高,而且对文字的理解、工作掌控都有明显的帮助。这时候我才真正理解“重复”的内涵。

  善于将积累“提纯”。凡是接触过马克思主义哲学的人都知道,量的积累必然会达到质的飞跃。一个人不能只顾低头拉车、不抬头看路,应该在人生的道路上走一程,积累一程,然后静下心来进行冷静地思考,无论对与错、前进与后退都是应该总结的东西,这就是善于将积累进行“提纯”。

  遇到尴尬的事情一笑了之。这是一种胸怀,因人因事而异。人的一生会遇到很多尴尬的事情,甚至是无法面对和记忆。从古至今,很多圣哲大贤都慨叹“人生苦短”,何况我们这些凡夫俗子。在历史长河中,圣哲大贤、凡夫俗子都是白驹过隙,只是这世界上的一点尘埃而已。如清朝宰相张英说的“万里长城今犹在,哪见当年秦始皇”。我这里说的不是消极,而是说人生胸怀和态度。

  自古以来,学识与学历从来不对等。在我们共同父母的怀抱里学识大于学历,现实里有学历的不一定有学识,有学识的不一定有学历,总是与现实的门槛冲突。但是具备了“学识”就能在现实中生存。

我的人生感悟11

  1 我要的是那份执着和不甘。那是动力的源泉。

  2 以前经常写作文写到梦想。但貌似直到现在,才理解和体会到梦想两个字。想到自己的梦想,那种说不出来的紧张感和激动感,让我有种虽然行走缓慢但不会放弃的执着。

  3 我要的是真正的内心安静祥和,我要的是真正的不执着去向别人证明什么,我要的是真正的自己,真正的修心。不去争辩,不去厌恶。万物随它去,世人任他扰。莲化一缕魂,闲弄苍穹笑。

  4 从虚无走来,向逆光踏去。

  5 或许每个人看到的世界都不一样。一样的只是名称。

  6 记得第一次和你出去,你在马路旁微眯的眼神,被你轻轻甩后去的刘海,和身上散出的一丝不羁的气质。干净阳光有些忧郁文艺气息的你,着实让我暗生好感。但同时那是因为陌生而带来的距离神秘感也是我好奇。现在想起还是会呼吸有阻。

  7 平心静气一点,才能安然度过这是是非非。

  8 刚开始的时候,爱是热烈的,浓烈的,奋不顾身义无反顾的。而后来,当爱逐渐趋于平淡,日子如水,没有了当初的热烈,以为爱少了,以为爱在变,变成了习惯。可是最后的最后,发现,爱是在沉淀,那些日日夜夜的积淀让感情如骨髓深入骨骼,虽然日常不在意它的存在,但是却再也离不开。

  9 风吹芭蕉落,奈何雨长情。葬于土中花,哀哀心不平。

  10 回望月下孤影渐苍茫,落花绕身旁。任君独赏伊红妆。

  11 我的身体就像个容器,里面滋长的是对你的思念。

  12 她们是禁锢在月亮中的修罗,披着薄如蝉翼的翅膀,迷离的眸子似在诉着夜的凄凉,青丝几千丈,散尽了对尘世的向往。那藏蓝色温顺的精灵,寄托了她们几生几世的期盼。闭上眼,让那些时光不复返,花瓣满天,落在红霞似得血衣上,她们依旧迷恋,迷恋那些曾日日夜夜的想念。今世,她们只是禁锢在月中的修罗。

  13 绕月兮 眼迷离 青发散去千万缕 千万缕 散不尽 夜夜思君意。

  14 要有一朵花的宁和,一片湖的沉静。对一切守常视之,不过喜也不大悲。这不是麻木,只是心境安然。

  15 你说你流泪,我就心疼了。终究是舍不得。我固执要的留在你身边。用以后的义无反顾和设身处地抹平对你的伤害。

  16 我一直坚定的认为,只有一起苦过的爱情,才会更坚固。我爱你,你的存在是我最大的需要。

  17 莫名的心里有种情绪。说不清道不明,或许是诗人眼里的惆怅,或许是感伤,现在的心情适合听安静的歌,或写或读安宁的词,仿佛在这一刻,周围的环境与我无关,这是一种心灵上的孤寂吗?

  18 静谧的夜把我的思念磨成圆角,深深地埋藏在心里,等待下一次相见……

  19 曾经拼了命爱过的人,曾经那么奋不顾身的自己,曾经撕心裂肺的经历,让我明白有时候再爱一个人,付出再多,对方不爱你,也会有种心底的无力感,感谢那匆匆的岁月让我蜕变,也感谢那抹时光给了我现在的幸福与康乐。

  20 从明天开始,做个精致的女子,早睡早起,安宁静好,绾发于发带之中,心境在云海里。

  21 我不想变成物质女、我只想要最平凡的小幸福、可是没有安全感生活、我害怕、我是很极端的人、要么要爱情、要么要面包、我选择和你在一起、我会为我们的未来尽心尽力、可是、如果某一天我决定离开、那我会是以你不认识的样子独自强大。

  22 天空依旧好、枉了多少浮华梦。

我的人生感悟12

  一次演《红楼梦》,我抢了林黛玉来当,全程就粘着贾宝玉扯东扯西地笑。

  阿呆说:你这是薛宝钗吧,我妈说林黛玉要哭的,我听了立马冲到前院水井边,打了一桶水泼在脸上,哗啦啦哭的真伤情。

  阿呆说:我妈说林黛玉是梨花带雨的.哭。

  你早说啊。

  我白了一眼,立马拿袖子猛擦,待留下一点点水花,这梨花带雨的模样就有了。

  演《陆游与唐琬》时,我一打听,唐琬最后要为爱情悲情地死去,分分钟罢演,把角色让给了胡美丽!

  尽管那时我根本不懂爱情是什么。

  后来演《五女拜寿》又听三春要被二姐二桃挑唆被母亲赶出杨家,落得凄凄惨惨离家,我一想,我舍不得我妈啊,又不想演了!

  最后喜欢的是当《沙漠王子》里那个漂亮的公主伊丽。

  为演这角色,我把我妈的蚊帐剪破了当纱巾,裹身体,也用上了所有的饰品。

  后来,对,你们没猜错,我被狠狠地揍了一顿,不,是无数顿。

  因为在那物质贫乏的80年代,蚊帐是很值钱的,而我不一定值钱。

  被揍后,老实了许多,消停了一段时间,之后就莫名对越剧里的角色不感兴趣了,热衷起过家家的游戏。

  演的全是妈妈、阿姨、奶奶、外婆等,反正所有女性角色都一一尝试了。

  后来演多了觉得乏味,总觉太辛苦没意思!

  一天到晚不是买菜做菜带孩子就是上班下班洗衣拖地打孩子招待客人。蓦然觉得我妈真不容易。

  就这样演员的梦在心里飘渺起来。

  再到我还想换着演点什么的时候,我妈突然看不惯我,给我下了一个任务,每个傍晚必须去田野里割草喂猪!

  我彻底从高大上的主角光环里被活生生拉回现实,成了一只猪的“保姆”。

  一开始生无可恋,后来倒也十分喜欢这样浪迹田野,陌上花开的时光。

  至于当不当演员似乎也不再计较。

我的人生感悟13

  我生活在一个普普通通的农民家庭,和别人一样,在我二十二岁的那一年父母就开始催我结婚。其我也理解他们的一番苦心,我兄妹四个,我最小。在他们看来我成家了就了却了他们的心愿,就这样在他们的催促中经别人介绍,在彼此都不了解对方毫无恋爱基础的情况下,我结婚了。婚后的生活还算一般,她是个很不错的女孩,人长得好,脾气也很好,小嘴也很甜,乡里乡亲的都很喜欢她,朋友们也很羡慕我。我和她之间唯一美中不足的地方就是:我和她没有共同语言。

  时间如流水,岁月如飞梭,转眼间一年的时光过去了,我们也有了心爱的小宝宝,是个男孩白白胖胖的非常可爱。这更是给我的家人增添很多欢乐。当时的我看到家人都沉醉喜庆之中,我也不再刻意的去计较有没有什么共同语言。心想、或许生活就是这样平淡,我也就不再计较什么了,一心只想让家人和孩子过上好生活。

  后来我找了一份工作,在郑州一家企业做市场销售,就这样我全身心的投入到了工作之中。经过我刻苦的学习和努力的工作半年后我的业绩排在了集团的前十名,也顺利的荣升为【区域经理】。在我看来一切都很顺利,我为了让着自己的业绩继续保持在前十名,我更加努力的工作。正所谓有一得也必有一失,事业和家庭永远不能两全。为了工作我很少回家,顺理成章的我和她的关系就更加疏远了。

  就在我参加工作的第二年我原本平淡的生活发生转折,一次偶然的机会让我认识了我生命中的第二个女孩。她是我们集团下属分公司的一名业务员,她的相貌一般但很有社交能力,能言善辩很适合做业务,第一次见面我们聊得就很投机。之后、我们的我们就经常联系,她在工作中有什么不懂得就问我,我也就借机和她聊聊天。不知不觉的几个月的时间过去了,我似乎已经习惯了这样的生活,她一天不给我打电话总觉得心里空空很不自在。也许是上天故意给我们机会,她的公司把她调到了我的市场,这样我们见面的机会就多了,她经常来找我,我也不知不觉的喜欢上了这个女孩,但我知道这是不应该的,是个错,我也时刻提醒自己我有老婆有孩子不能喜欢她,所以一直没上她表白,我把这份感觉深深地埋在了心里。

  或许是造化弄人,在一个酒会上她喝醉了,我开车送她回了宾馆,正在我要离开的时候,她拉着我的手要我陪她说说话,那一刻她哭了,看到她心痛的样子,我没有拒绝。我帮她擦擦脸倒了杯水帮她把被子盖好,她拉着我的手哭着对我说:你是这个世界上对我最好的人,能有你这样一个老公才是最幸福的女人。当时我把家里的事情一五一十的告诉了她,没想到她却说:我不在乎,只要能和你在一起我什么都不在乎。当时的我看到她深情的双眼还有那微微颤抖的嘴唇,内心对家人的那份愧疚已无法阻挡心里的那份冲动,就这样我开始了婚外情的生活。

  从此以我后我们几乎天天在一起,白天一起拜访客户,晚上过着甜蜜的二人生活,感觉生活过得有滋有味。转眼间又是两年过去了,她也一直没催我离婚可我总觉得很对不起她,总不能这样一辈子吧,没名没份的,是该有个了断的时候了。想想家里的老婆人长得漂亮脾气又好,结婚五年了,从来没和我还有我的家人发生过摩擦,实在没什么理由离婚,再想想我们之间没什么共同语言,很少在一起感情也很陌生,总不能这样委屈自己一辈子吧【现在回想起来这都是在给自己找理由】。如果我选择了第二个,我们有共同的语言还有共同的事业,生活上相互关心,事业上相互帮助。于是我在内心矛盾的情况下自私的选择了第二。

  农村不像城市,离婚可不是件小事。我都不知道如何面对我的家人和孩子,家人的反对还有孩子那迷茫的眼神,让我彻夜难眠,那段时间我几乎快要崩溃了。后来老婆感到已无法挽回,家人看到我憔悴的样子也不再反对了。就这样我盲目的结束了我的婚姻和她走到了一起。

  之后的生活并非是我想象的那样。首先是工作,连续的下雨导致空气湿度很大,疾病开始蔓延,养殖业处于下滑趋势,很自然公司的产品也卖不出去,正赶上公司准备裁员,干了这几年我也累了,我就自动辞职了。回家以后买了一部半挂车跑起了运输。

  生活上虽然富裕了,也买了家庭轿车。可心里一直很空虚,每次回家看到我儿子那沉默的表情,就会让我想起自己是多么的自私,别人家的孩子能和自己的爸爸妈妈在一起玩耍,放学以后还有爸爸妈妈给自己辅导功课。而他却是独自一人,我儿子虽然很小但却很懂事,他也渴望有一个完整的家,也渴望能和其他小孩一样享受父母的关爱。而我却自私的伤了他幼小的心灵。有很多次他都是在睡梦中哭醒。

  离婚后我和她【第二个】的生活并不完美,她好像变了一个人似的,没有了往日的欢歌笑语和甜蜜,动不动就发脾气,不让我在网上和异性聊天,查看我的聊天记录和手机短信也包括手机清单。好像提前进入了更年期,经常没事找事。或许你们会说:爱情是自私的。但在我看来这种自私的爱情已经让我无法呼吸了。第一次离婚是我犯了一个天大的错,我也不知道这第二次还能走多远。所以我奉劝你们千万不要再犯像我这样的错,不要刻意的去追求完美,因为它根本是不存在的。最后我奉劝天下所有的人:珍惜你所拥有的一切吧,不要让幸福在你身边溜走。人生最可贵的就是你已经错过的和你永远也得不到的。

我的人生感悟14

  人生感悟 5月8日摘,我坚信自己是幸福的,一向如此。为什么不幸福呢?我实在找不到不幸福的理由。

  我真的无法解释什么叫做幸福,我也从来没有试图去理解到底什么叫做幸福,不是我没有求知欲,实在是因为我担心,害怕当我明白什么叫做幸福以后,当我知道人家如何来定义幸福的时候,我就会不由自主的跟随了别人的方向,走向我自己幸福的反面。

  我猜,所有的不幸福都是通过比较得出的荒唐结论,当一种幸福非得和另一种幸福比较、而且要死要活一定要分出个高下的时候,不幸福便产生了。但是,幸福真的只是自己的事情,每一个人的幸福均各自不同,无从类比。我不愿意相信托尔斯泰老先生说过的那一句著名的语录:幸福的家庭都一样,不幸的家庭却各有不同。

  我的幸福怎么可能和别人的幸福一样或者相似呢?是否幸福,需要一个标准,我的关于幸福的标准怎么可能和别人的幸福标准一样或者相似呢?一旦你采用了别人的标准来丈量自己的幸福,那么,你的不幸福便开始了。

  为了完成这篇文章,我不得不在四十四岁这一年,去学习幸福的意义。

  查阅了一些资料,伦理学给幸福的标准概念是:人在创造生活条件的社会实践中,由于感受和理解到个人、集体乃至人类的目标、理想和正义公益之事业的实现而得到人格上的满足,叫做幸福。

  麻烦了吧,本来很自在很幸福的我,一看到这个定义,顿时惶恐起来,发现了自己的渺小,原来幸福的意义那么宏大啊,甚至有些高不可攀。突然面对镜中的我,扪心自问:

  你真的幸福吗?

  不行,我还得查查。

  中国幸福学(当然,我不太了解咱们中国什么时候有了这么一门学问,没听说过)认为:幸福是人们的渴求在被得到满足或部分被得到满足时的感觉,是一种精神上的愉悦。

  这个解释简单多了,至少他告诉我幸福是一种精神的愉悦,换言之,只要我精神愉悦了,你管我干了什么呢,反正我就幸福了。只不过,这个定义强调了“渴求在被得到满足或部分被得到满足时的感觉”,我要是没渴求呢?我今天一整天呆在家里无所事事,就不幸福了?多幸福啊!还有,渴求没得到满足或没有得到部分的满足就不幸福了?只要你不那么在乎结果,不一样可以幸福吗?

  于是,查阅一番资料以后,我一头雾水,突然间有了一种不那么幸福的感觉。

  出问题了。

  不行,我不能被理论,别人的理论牵着鼻子走,还是好好想想自己的幸福吧。

  我清晰的记得五岁那年,我有一块二毛钱,那个时代那个年纪,巨款啊,全是毛票加分币,揣在兜里,鼓鼓囊囊一堆呢。得意得紧。出去玩,回来,钱丢了,丢得只剩两分,好似晴天霹雳,自然嚎啕大哭。我外公见状,问我:

  “哭,能把钱哭回来吗?”

  我愣住。

  外公:“如果能把钱哭回来,我陪你一起哭。”

  我摇摇头,我当然知道钱是哭不回来的。

  外公:“那你哭个什么劲。”

  我瞪大眼睛望着外公。

  外公:“丢钱已经很惨了,哭一场,岂不更惨。”

  我不哭了,终于明白,我的确丢了钱,但是,我不能丢掉我的幸福。

  我就是在外公这样的熏陶之下成长的。于是,我有时候会很不理解别人的一些行为。

  我不理解,考第10名有什么好沮丧的,谁也不能证明第1名一定拥有比第10名更多知识;

  我不理解,考上普通大学有什么好惭愧的,谁也不能保证重点大学的学生毕业后一定比普通大学的学生混得好;

  我不理解,开10万元的车有什么好悲哀的,城里面限速都是80公里;

  我不理解,职位低有什么好难过的,当大官的责任还大呢;

  我不理解,存款少有什么好痛苦的,至少我见过一个小伙子花掉自己所有的六万元为心上人买了一只戒指,亿万富翁做得到吗?我指的是倾囊而出。

  不是我自欺欺人,在我所查阅的资料里,有一句话让我很感动:幸福都是暂时的。没有一种幸福是永恒,也就是说,幸福就像是一个滑溜溜的皮球,一不小心就会溜走,但跑得不远,稍微用心,又可捉住。最关键的是,你自己,你自己是不是相信,你眼前的,就是幸福。

我的人生感悟15

  世界应该不止是有一个的,不然你是从哪里来的,又是去了哪里?本来你的心是靠紧着我的,可是为什么渐渐了就远离了,又是从哪一天开始的?我已记不清我们是什么时候结束的,或者说我们从来都没有过开始,那么曾经一起说的那些话,都只是在梦里?如果真是个梦,这时间也太长了些吧。你就那么悄悄的走了,再也得不到你半点的讯息,我只有把那些泛白的记忆掘起,才能够看到你那模样。但是我知道,它会慢慢的变的模糊,直到完全看不清的时候,也许我也不会再去寻找你了。很多次了在半夜里苏醒,总是期盼着你会踏着月光再次回来,于是我就在星空下等待,一边数着星星,一边看着那虚掩着的门是否会被推开。数着数着清晨的阳光就把我叫醒了,可虚掩的门依旧还是虚掩着。生活里有着太多的等待,而且都是无法去拒绝,除了一支香烟的陪伴,还有个孤独的身影。

  那时候我很喜欢雪,因为你纯净的像它一般,可从我来到这里以后,再也没见过飘雪的冬季。或许这就是命运,注定让我承受没有雪的日子,也让我过着了没有你的日子。究竟是我哪里做的不对,连个改过的机会你都不肯施舍给我,也许我们是该沉默了,然后在沉默的日子痛苦着过活,把泪水串成个项链,等到再见的时候送给对方,我们都会笑了。

  如果当初没有遇到过你,我是否就不会如此的痛苦;如果当初没有拿起这些,是否我就可以不用挣扎着去学放下;如果世界只有一个,你是否就不会离我远去。上帝,你把她藏在了哪里,你又准备把我的心折成个什么样的形状?是千纸鹤的样子吗,然后带我飞到她的身边?

  河水在我脚下流过,我抬起脚再踏进去。我知道这不是同一条河了,那么我们也不可能有第二次了吗?远方的你,请在你那个世界给我些许的启示,我们那些曾经的日子真的不能再重叠了吗?

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