能笑死人的搞笑句子大全

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能笑死人的搞笑句子大全

  爱笑的人,运气总不会太差,那么你喜欢笑么?这里小编收集整理了能笑死人的搞笑句子,一起来看看吧!说不定能点中你的笑血哦!

能笑死人的搞笑句子大全

  能笑死人的搞笑句子1

  1.我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

  2.在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。

  3.许愿池对吃货来说就是许愿——吃。

  4.圣诞啊,每一个没有铝孩陪的澜孩,只能在寒风的街口紧一紧衣领,听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声“single boy!single boy!single all the way!”

  5.眼看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠「汪、汪」一声,猫不知其中有诈,调头跑了。等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊地走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地说:「孩子们,现在知道学外语的重要性了吗?

  6.乘地铁遇到个牛人。地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听:“爷爷,那孙子又给您来电话了…爷爷,那孙子又给您来电话了…爷爷,那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:“喂!爸,什么事”

  7.握不住的沙,干脆扬了它。

  

  8.开学第一天,老师叫大家自我介绍。我抢先发言,对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括,并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意,激动的表示:“请这位学生家长离开教室好吗?”

  9.it’s never too late to mend(过而能改,善莫大焉;亡羊补牢,犹未晚也。)

  10.我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。

  11.路漫漫其修远兮,不如我们去打的。

  12.公司有一彪悍女同事,性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥,我嘴贱插话:别减了,现在挺好。哪好啊?手感好!你还没摸过我你怎么知道?众人吃笑。我略窘:没摸过你还没摸过别人啊!我和别人不一样,不信你摸摸!众哗然。吾口吃:日后找时间吧……心中盘算何时实施。

  13.腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望。

  14.一姑娘在论坛抱怨:不带这样的啊,在公交车上睡着了,醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……一楼回复:坐公交车,发现旁边一MM睡得流口水,不好意思打扰她,只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水,没想到她居然嚼起来了。

  15.你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

  16.你还装啥嫩呢,脸上皱纹能把苍蝇夹死

  17.哪里跌倒,哪里爬起。老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!

  18.“老公,你觉得我有什么变化?”“没有呀。”“真的没有?你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。“哦,胸部变大了。”“是的!”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的说它掺假了!”

  19.酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道:你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话,店里所有的人都非常吃惊地看着他们,尤其是那位男士。 在这危机的时刻,男士高声地对女友说:你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?、、、

  20.我把你的话放到油锅里可以榨出油来!

  21.白头偕老不就是染个头发,打掉几颗牙的问题。

  22.老鼠能活多久,要看猫的心情。

  23.她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她开好车买新房,把老公当宝宝养。她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—,名叫——别人家老婆。

  24.我们在一起那么久,唯一证实的是你不爱我。

  25.不怕讨债的是英雄,就怕欠债的是真穷。

  26.昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

  27.比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。

  28.影院广告:美女晕倒后被七男拖入林中…有看头,买票!放映时,你大爷:白雪公主!隔天广告:一女七男惊涛骇浪般的**事,非白雪公主!有吸引,而且不是白雪公主,买票!放映时,奶奶的:八仙过海!隔日广告又变:丈夫被杀,靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑,再信一次,买票!放映时,我滴个妈:葫芦娃!

  29.承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

  30.孔子说,三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。

  31.最美的不是下雨天,是曾与你躲过雨的屋檐。

  32.中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理,就把钱给她了……

  33.猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?”猪说:“那要怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”猫哭了。

  34.不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

  35.敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。

  36.“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我只做到了前四个。

  37.我饿了,你有一个面包,你分我一半,这是朋友;你全给我,这是爱情;你把面包藏起来告诉我说你也饿了,这就是社会。

  38.游客见到一个路牌,上面写着:“马路封闭,不能前进。 ” 他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方,见到路牌背面写着:“欢迎你回来,傻瓜。”

  39.如果下辈子我还能够记得你,一定是我这辈子死得不够彻底。

  能笑死人的搞笑句子2

  1.当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

  2.我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

  3.吃货最高境界,眼见为食。

  4.人不犯我,我不犯人,人若犯我,退让三分,人再犯我,斩草除根。

  5.人生自古谁不死,下个就要轮到你。

  6.甲:你一般只喝2瓶酒,今天咋喝了4瓶啊?乙:其实我喝2瓶就差不多了,但我老婆不乐意丫。甲:她怎么就会不乐意?乙:一到家,她总是埋怨我,真该死,又喝个半醉!

  7.我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?

  8.寒意悄然来临,因为你的可爱特别对你交待,外出注意保暖,以防甲流搞坏,睡觉把头露外,别把猪头闷坏,没事叼根骨头,听说这样补钙!

  9.从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了

  10.地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。

  11.给你点阳光就灿烂,给你点木炭就造炸弹。

  12.实践是检验真理的唯一标准,小三是检验婚姻的唯一标准,时间是检验爱情的唯一标准,折腾是检验人才的.唯一标准,市场是检验产品的唯一标准,票房是检验电影的唯一标准,粉丝是检验名博的唯一标准,工钱是检验老板良心的唯一标准。

  13.天哪!我的衣服又瘦了。

  14.这周末老婆要加班。老婆说:“不用你送了,我自己骑电动车吧。”我说:“你确定?”老婆说:“我开车技术很好啊!”我说:“是的,只要没有大转盘,你总会到达单位的”老婆说:“你什么意思?”我说:“到了大转盘,你又转回家了怎么办!”

  15.梦想不实现都是因为不够现实。

  16.甲对乙说:过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信,简直就是胡扯,在军队里和那么多士兵同吃同住,居然没有一个发现她是个女的,你说这有可能吗?乙:你真笨,如果花木兰和你睡一铺,你会说吗?

  17.平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

  18.世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

  19.唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

  能笑死人的搞笑句子3

  1、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

  2、如果再见不能红着眼,能否让我抽红你的脸。

  3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

  4、据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦,原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

  5、手机摔了这么多次都没事,后来想想还是我的身高救了它。

  6、没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。

  7、身边总有几个这样的朋友:第一次遇见斯斯文文的,熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

  8、我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。

  9、我姓阮,因为特别喜欢吃糖,所以朋友们叫我少吃点。

  10、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

  11、最烦那些小孩子,整天都幻想着自己是个公主,简直无聊透顶,我就不一样,我是王子。

  12、我的人生观,一会儿红牛,一会儿王老吉。

  13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

  14、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。

  15、和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

  16、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。

  17、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

  18、什么七夕不七夕的,没有你老娘照样过的很嗨。

  19、他说不让你受一点委屈,果然没有食言,让你受了很多委屈。

  20、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。

  21、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。

  22、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

  23、不必对每个人都好,他们又不给你打钱。

  24、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

  25、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。

  26、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

  27、脑袋空不要紧,关键是不要进水。

  28、对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。

  29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会,而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

  30、你若军训,便是晴天。你若放假,便是雨天。你若发奋写作业,便是开学前一天!

  31、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

  32、早知道他不是好东西,就是忘了说了。

  33、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

  34、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!

  35、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

  36、每次看到情侣,我就会唱那首歌,"分手快乐,祝你快乐"。

  37、老人不能打小孩,不能打女人,不能打男人往死里打。

  38、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

  39、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。

  40、爷爷都是从孙子走过来的……

  41、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。

  42、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

  43、说谎是男人的特权,被骗是女人的专利…

  44、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

  45、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。

  46、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声…

  47、不在放荡中变坏,就在沉默中变态。

  48、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

  49、我问她:"你以前交过男朋友吗?"她说:"高中的时候有交过。"我明知故问:"是河南的么?"她大惊:"当然是和男的啦!"

  50、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。

  51、好友谈恋爱两个月,网名改成"蓝色"。最近我才知道,蓝色直译为中文叫"不撸"。

  52、你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书…..这个问题。应该初中高中就解决了。

  53、未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

  54、今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。

  55、就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!

  56、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

  57、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

  58、你出来一下,我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"

  59、一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:"如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费。

  60、春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。

  61、阿杰走过墓地,听到敲击声,很是害怕,见到一个人摸墓碑,才放心,问先生你在干吗,那人说,他们把我的墓碑刻错了。

  62、一学生把硬币抛向空中:“正面朝上就去看电影,背面朝上就去打台球,如果硬币立起来,就。就去学习!”

  63、要想一天快活,就多喝点酒;要想一月快活,就要找感觉;要想一年快活,就应戒掉愁;要想一生快活,就不赶新潮。

  64、阿钜有一天被欺负,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死,为什么呢?因为菲菲会飞啊。

  65、今天去超市,本来想买包烟,结果看见结账员是我前女友,果断放下烟,拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去!

  66、你买了个18层口罩,天天戴着显,专往人多地方跑。昨天俺见他,一句就让你晕了“哥们,你今天口罩戴反了吧?”

  67、两头牛在吃草。其中一头说:最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?另一头说:不会,我们是袋鼠。已经疯了!

  68、女友:恋爱的条件是什么?男友:男人女人。女友:废话。男友:对,还有很多很多的废话。

  69、从不知道别离会如此伤感,从不知道思念会如此浓烈,从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道:我只爱你!

  70、只有在足球中,才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁,还能看到他们不停地说粗口,吐口水,扭成一团。

  71、一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释!”

  72、吃货界的女王,请叫我女王陛下!

  73、女人:我要和我的丈夫离婚。律师:有什么理由吗?女人:我怀疑他不是我孩子的父亲。

  74、今天老爸给我打电话,说我妹出事了,我赶紧赶回家,看我妹低头坐在沙发上,我妈眼睛红红的。

  75、五十年代上,老乡见老乡,联合大炼钢;六十年代上,老乡见老乡,立场不一样;七十年代上,老乡见老乡,都在当局长。

  76、男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

  77、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗?因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵,所以还是缩着暖和点。

  78、小王刚才跟大王说:“等我结婚后,我一定要问问我老公是有多饥不择食,连我这样缺心眼的都要。

  79、你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!

  80、我是你夏天里的雪糕,冬天里的棉袄,黑暗里的灯泡,饥饿时的面包!我好想对你说“我爱你”!

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