逗女孩子开心的笑话(精选50个)

逗女孩子开心的笑话(精选50个)

  女生都是感性的,很容易被情绪所左右,所以,在聊天中如果能以幽默的聊天技让她开心起来,那对好感度的提升是有非常大的帮助的,以下是小编为大家带来的逗女孩子开心的笑话,希望大家喜欢。

逗女孩子开心的笑话(精选50个)

  逗女孩子开心的笑话 篇1

  1、“我昨天去看医生了。”

  “哦!医生怎么说?”

  “医生说,你看够了没?!”

  2、青年问禅师:“我工作很努力,但是事业上没有一点成就,怎么办?”

  禅师说:“九十度很热,但是这样的水温,能让水沸腾吗?”

  青年略一沉吟,说:“我在拉萨长大的。”

  3、小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!”

  小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”

  小红:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”

  4、我女友买衣服的审美品位很差,她觉得好看的衣服,其实都挺丑的。

  因为这个事儿,我是操碎了心,磨破了嘴,最后我也想开了。如果她品位很高的话,也不会看上我啊。

  5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗,说是给宿舍增加点绿意,他辛辛苦苦养了两个星期。

  昨天我煮面条时感觉缺点味,就随手掐了两根放碗里了。

  结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭,非让我赔。

  至于吗?没办法,我只好把我养了两个月的白菜给了他。

  逗女孩子开心的笑话 篇2

  1、楚汉相争,项羽被围垓下,营帐中酌酒悲歌:“力拔山兮气盖世,时不利兮骓不逝,骓不逝兮可奈何,虞兮虞兮奈若何?”

  歌词苍凉悲壮,情思悱恻,随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹,怆然拔剑起舞,并以柔歌和之:“十七岁那年的虞姬,回忆起童年的点点滴滴……”

  2、尔康不敢一个人睡觉,每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去,却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。

  她很疑惑,问尔康:“你这次怎么能睡着了?”

  尔康羞涩的唱到:“一个人睡我不怕不怕啦,永琪当棉被,我不怕不怕不怕啦。”

  3、一日,哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说:“降妖问问你敢不敢?”

  孙悟空一愣:“像你说过那样的爱我?”

  4、大禹治水三过家门而不入, 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹,那些年错过的爱情 !”

  5、黄蓉中毒,身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒,却仍然用内力为其止痒延缓发作,好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。

  见黄蓉情况稳定,七公将郭靖拉到一旁,小声告诉他:“虽然我只是抑制痒,但……”

  郭靖迟疑着接过话唱道:“绿……绿草因为你变得更香?”

  逗女孩子开心的笑话 篇3

  1、我唱寂寞沙洲冷得别跑调,前边的还可以一到后边的那两句就惨了。原本是一夜一夜我唱的是一“爷”一“爷”都跑成爷了,我在天上的爷爷听到一定很温暖吧。

  2、中午在医院跟一个大哥聊天聊的热火朝天的。晚上别人才告诉我他是个智障,我现在怀疑我的智商了。

  3、刚刚打了10086,客服小姐问我有什么需要服务,我对她说:“没事儿,就是给您拜个年。”我听见客服小姐都快哭出来了,接着就把自己的电话号给我了。

  4、O对Q说:兄弟,你看我俩自进了局里才几年,都腰粗肚圆了,我俩所做的事只有你我才知道,不过你那小辫子可别让人揪着啊,否则我俩都得完蛋,单从表面看我,光光的,什么都没有,还以为是一个0(零)。

  5、豆腐妈妈来幼儿园接孩子,老师问:豆腐太太,你喜欢吃火锅吗?豆腐妈妈:特别喜欢呢!老师:那太好了!……下午玩捉迷藏的时候,您的孩子躲到冰箱里去了。

  6、那天一只蟑螂从你身边路过,你跟它打招呼道:“小强,你要去哪?”小强傻眼了,惊奇地看着你,然后对你说道:“猪,怎么你也知道我的网名。”你也很纳闷,怎么连小强都知道你是猪。我当时在一旁都看在眼里了,我也很内疚,是我告诉他的。难道让别人知道你是猪就羞辱你了吗?凭啥小强就不能知道呢?

  7、冯巩:“观众朋友们,想死你们啦,加我微博了吗?”姜昆:“时代大发展,科技大进步,哎,最近我也用了一个新鲜玩意儿,叫微博。”黄宏:“互联网风风火火,人人都织上了围脖,要是搜到了大学情人,千万别告诉老婆。”郭冬临:“老婆,真不是我先加的她微博!

  8、q对Q说:站直了,别趴下。Q对q说:太刚易折,难得糊涂。

  9、好基友最近手里缺钱想去抢劫,可是家里没丝袜又买不起装备,于是我拿出了我的面膜,体贴的为他贴上!

  10、一只猫捉了一只老鼠,正要下口,老鼠哀求道:大哥,如果你放了我,我会告诉你一个天大的秘密。猫问:什么秘密。老鼠说:我发现你太太跟一只猫关系不正常,如果你放了我,我会告诉你他是谁。猫气的狠狠咬了老鼠一口,说:就你这小样,还敢骗我?我都离婚好今年了。

  逗女孩子开心的笑话 篇4

  1、 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”

  2、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

  3、小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

  爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”

  4、 讲个故事:“从前有个太监……”

  有人耐不住问:“下面呢?”

  继续讲故事:“下面?没了啊……”

  5、 有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry、”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too、”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three、”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five、”

  6、 唐僧写给孙悟空的一封信

  亲爱的悟空:

  我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!

  我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!

  你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?

  我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!

  你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!

  我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!

  不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!

  P.S 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!

  7、小明的叔叔对他很严厉,小明有些怕他叔叔,相反,他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗?”

  “不!”

  “那你请谁啊?”

  “请婶婶与萌萌!”

  “多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来。

  。

  8、 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的.大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”

  9、 有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

  10、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球

  逗女孩子开心的笑话 篇5

  1、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

  2、 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

  3、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

  4、 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

  5、 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果,却发现没带开罐器!

  龟儿子:“……那我回去拿好了。

  龟 爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”

  龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”

  于是龟儿子踏上归途……

  光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。

  龟 妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”

  龟 爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”

  转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。

  拿出大饼正准备开吃……

  突然,龟儿子从树后探出头来……

  龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!

  6、小明已经上大三了,还是没有女朋友。

  在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。

  一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。

  眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,硬着头皮追上去说:"美女,这张纸是你掉的啊?"

  7、 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。

  对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。

  男果然愿听。

  于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

  女:象不像不谷鸟叫?

  男:屁声太大,没听清!

  8、 乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:再说老子不去了!

  9、某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!"

  10、 大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

  逗女孩子开心的笑话 篇6

  1、老师问一同学怎么减少白色污染?

  同学答:把饭盒做成蓝色

  2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”

  小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”

  3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

  4、美国人∶你看过木头做的杯子吗?

  中国人∶没有!

  美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?

  中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。

  5、某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

  公会团长问:情况怎样?

  团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。

  团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?

  团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?

  6、众士兵:“渴……渴……”

  曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了“众士兵:“噢……有梅子吃呀……噢……”

  半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

  曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”

  众士兵:“不去……一定要找到梅子……”

  7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?

  因为……

  因为他们都不熟啊!哈哈

  8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥:“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”

  小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

  9、龟兔赛跑,兔子很快跑到前面去了。

  乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢,对他说:你上来,我背你吧。

  然后,蜗牛就上来了。

  过了一会,乌龟又看到一只蚂蚁。对他说:你也上来吧。

  于是蚂蚁也上来了。

  蚂蚁上来以后,看到上面的蜗牛,对他说了句“你好”

  你们知道蜗牛说什么吗?

  蜗牛说:“你抓紧点,这乌龟好快”

  10、坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了

  好消息:他带了降落伞

  坏消息:降落伞是坏的

  好消息:下面有个干草堆

  坏消息:干草堆上有一杆大粪叉

  好消息:他没落到大粪叉上

  坏消息:他也没落到干草堆上

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